走路，經常一個人

我記得，應該在四年前，剛開始交往時，
自己因為體質關係，經常鬧生理痛，那天要出門約會正是生理痛的日子，
媽媽冷淡、嘲諷的言語，加上非常不滿意這位男朋友，
因此用了相當傷人的言語想阻止我那天出門約會。

因為男友就在門外，媽媽的話又難聽，我索性也硬起脾氣堅持出門去。
自然那天下午是痛個要死不活的。

我記得，我坐著摩托車，來到高雄市立美術館，男友不知如何是好，
於是讓我躺在美術館人行道旁的寬矮牆上休息。
我獨自躺在那，等待不知所措的男友騎車去找便利商店(還是藥局)買止痛藥吧？
印象模糊了。

我只記得，自己一個人，躺在灑滿午後陽光的美術館人行道旁的矮圍牆上。

或許，那天他應該就別那麼聽話，把我載走。
畢竟，我身體不舒服時候，坐機車只會更痛苦；
畢竟，我媽可能就是個壞嘴巴但捨不得我生理痛的媽媽罷了。

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現在的我喜歡走路，讓自己安靜地走路，想想事情。

今天也是一個生理痛的日子。
最近不知道是因為刻意走路騎車運動著，還是吃對了哪一種營養，
因此生理痛是時好時壞，今天不算到要人命的地步。

我吞了顆止痛藥，才出門去。

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從文化中心站出了捷運，我開始走著。

從和平路起，穿越文化中心 -- 這裡週末的創意市集幾年下來，似乎已經過了高峰。
尤記得，過去我喜歡來逛，因為自己也喜歡動手做小東西。
男友希望我觀察、學習人家賣些什麼、怎麼賣。我則是光想著看到喜歡的就想買。

走著，我接上廣州街 -- 這裡環境不錯，有許多咖啡店、餐廳、小舖，
彷彿就是最具文化氛圍的一個浪漫小社區。(或許，開始要被鹽埕區給追上了呢！)
我想著幾次和男友在星巴克喝過咖啡？似乎沒在這用過餐？
到底我們兩個在一起的這些年，幹了哪些事？只泡咖啡店、看書、聽我高談闊論？

廣州街 -- 青年路的小巷 -- 青年路 -- 一路走上寬廣的那一邊。
會經過我最愛去的義大利麵館，我曾經招待過好朋友及她的準先生一起去用餐，
自然，當時男友也一起去的。
我記不得那天我們講過哪些話？只記得我和男友送他們去停車場開車，在那邊說掰掰，
但好像心中總很希望自己也是被車子載來的？雖然我蠻喜歡從後頭抱著男友的感覺。

現在好朋友要當媽媽了，我卻陷入人生最大的困惑與挑戰之中。
今年的情人節，應該會被自己的搞砸了。

繼續沿著青年路走 -- 會經過布莊。
我喜歡布莊，喜歡那種復古的感覺：挑選布料、想像衣服款式、拿布料給師傅做衣服...
我記得節省的男友雖然一直希望能多存點錢，
卻依然曾被我在布莊直接問也不問就卡油去買布了。
或許我不會是個適合他的女人？因為我總是先想到自己....

在涼爽的日子裡，有陽光卻不炎熱的日子裡，走路是舒服的，
速度慢，可以東張西望，看看城市的脈動、變化，曬曬太陽。
當然我最大的目的是讓身體溫暖起來，舒緩生理期的不適。
可惜，今天這招不大管用，這個月看來是不及格的了。

剪過頭髮後，我繼續走著。

從青年路接上林森路 -- 也會經過幾個咖啡小店。
這些年頭，高雄這種標榜特色的咖啡店也多了起來，
我看這麼多店家，總會好奇他們怎麼賺錢、花多少成本，不過這也只是好奇，
根本沒有認真去研究過。
記得以前曾經和大學朋友做過一樣的夢，事實上根據統計也是許多想創業的人的夢，
那就是開一家屬於自己的咖啡店。
這夢當然已經停了，因為朋友已經是一位2個孩子的幸福美麗媽媽，
而我卻還在老是做錯決定、或者舉棋不定。

沿著生日公園走，我接上四維路 -- 開始另一番風貌，熱鬧的、成熟的。
生日公園就像是社區旁常見的公園，只不過是在四維路上，
但一樣是孩子和老人家的天堂。
事實上，過去我在那一帶上班時，也曾觀察過週遭的房子，
生日公園附近是我自認為不錯的地方呢！

不過一旦穿過四維路與中山路口後 -- 情形可就不一樣呢！
銀行多了，還有柏青哥、舞廳、酒家。
舞廳是我很好奇的一個世界，我曾經在加班的夜裡，騎車從旁經過，
裡頭走出來的女人，和我彷彿是不同星球的生物，講著和我不同的語言？
不過，我是很尊重各行各業的人，對她們，就只是單純的、見不多識不廣的好奇罷了。

我繞往中華路再拐上三多路 -- 這是今天的重要任務。
男友託給我的錢，得拿去存好。
但我想著媽媽的話，她說我們不應該在結婚前錢放一起。
我想是有理的，但或許是我太沒安全感了，而我男友太愛我了，
所以才造就一個這樣不太合理正常的情形。
但當我想把錢還給男友時，卻對他造成無比的影響。

我該如何是好，還是讓自己當回去一個窮光蛋吧....

但我不能再做錯事了。

從三多路，搭上捷運回家。

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我是走了不少路，但今天並不累。
所有讓我顫抖雙手、雙腳的原因，都是來自於我不安、徬徨、迷惘的心。

止痛藥讓我的身體忘了生理痛、散步讓我的身體活動讓我的心理鬆懈，
但我的感情，卻是越繃越緊。

我很累了，同時也覺得自己是個無助的壞蛋。

但壞蛋自己一個人走路時，是很享受的。

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後記，自己走路，我心中最怕的2件事，是怕被車子撞到，怕自己被搶包包。

說到底，我還是個膽小的惡人，總是希望有人保護我、陪我走路。






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享受一個人的時光

說起來，都三十幾的年紀了，我卻正在經驗著二十幾的過程。
交往到快結婚的時候，自己嚷著要結婚，於是就買了戒指；
然後因為一封告白簡訊、因為一次對天公伯的祈禱，讓我又全亂了套，完全退縮。

現在卻發現，這爭取來的一年自由，可能永遠也不會再來第二次，
所以就慢著步伐、耐著性子，慢慢地享用吧！

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對我而言，一天當中的一個人的時光，
就是開車上班、下班的那一段路，
我能放空腦袋、想著困擾我的人事物、稍微折磨一下有點冷漠麻痺的感覺神經，
讓音樂伴著車速，在我身旁流動。

今天就是。

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我一向從八卦寮接到大貝湖回家。

過第一個彎，是澄清湖風景區的後門；
下一個彎，過了青年活動中心；
再接著二個彎，是湖畔的住宅大廈群；
最後一個彎繞過去，棒球場就在眼前；
這裡還有三個彎，過去就接往回家的路。

今天的車速很慢，
我這幾日因為過於悲傷、糾葛而神智有點恍惚，
迷濛間看見的風景，在音樂的發酵之下，顯得更加美麗，
我與世界之間彷彿隔了一個世紀的間隔，每盞燈火都如此矇矓、稀疏點點，
像是我在人生舞台上婆娑旋轉間，每一雙欣賞、祝福的眼睛。

時間好像變得慢了，我可以看見它們飛逝而過，掠過我的車窗。
我無法細數，不過卻有種類似放棄、釋懷一般的輕鬆感，
我不再執著自己的年紀；我不再爭取那些自己還看不到、無法掌握的未來；
我不再拿將來壓迫現在。
我只是享受當下在車子內、自己一個人、釋懷坦然的舒暢。

然後，活著的感覺就浮出來了，覺得自己可以祝福別人、對別人好、愛別人的感覺。

或許，在我只愛自己的日子當中，也很樂意有一些溫柔的溫暖給人吧！
於是我決定放手，放手讓時間的推移去證明事情終將有最好的安排，
只留給自己當下坦然與自在。

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今天在車子裡頭，這一段一個人的時光，饒了我自己的牛角尖。

我想，這一陣子，我會很享受這些日子~ 直到我該起身邁步的那天到來。







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