生氣

有一天，男友生我的悶氣...

我嚇到了。

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仔細回想，
如果我常抱怨、常看到我討厭的事，
應該就代表我還不夠忙，
還沒完全發揮潛力，
所以就還心有餘力去注意到身旁的雜草，
然後生氣、碎碎念。

既然如此，那我應該要更認真，把真正的實力全部發揮出來。

讓自己忙到完全忽略討厭的事物，不受影響。


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就這麼說定了。

飛逝的時光啊

有一個常去看的blog宣佈關站。

少正卯到宇文渙，結婚到生子，學生到一家之主，(不過關站的不是他)
從我寫blog開始到大約09年，
好些個當時網路上認識的人又都漸漸隱去，
去回歸一個正務實更有挑戰的角色了吧。

所以，站也慢慢關了。

這就是世代更迭的感覺唷！很明顯的。

我也是因為忙碌，所以blog越寫越少了。

想想，以前不管啥芝麻豆大的小事，都能寫一大篇，
現在天天都在寫東西賺錢，反而沒空管blog，
是因為自己貧乏了所以沒內容可以寫嗎？
那我昨天出差，
整整幾乎陪老闆講了九個小時的話，我還撐得住。

應該，就夠意義了ㄅ？

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時光飛逝啊~~

我以後一定會強到讓那些人通通認識我的。





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一天中的"小確幸"

離職後的第七天，
心中隱約一直有個「怕沒法很快找到下個收入」的憂慮，
不過，難得放大假，實在不應該浪費大好休息的時光，
所以還是放了膽，出門去喝咖啡、看書渡時光。

這種獨處是我從在台北時就養成了，
現在在高雄沒辦法在家中「重建」這種情境，
因為有媽媽、有貝比、有狗狗，一整個沒有「一個人」的fu。
所以，只好往外跑。

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自己的簡單中餐，店內放張宇這首歌，
心情於是好了起來。

晚上回了家，和男友在線上聊天，講起中午的這段小快樂，
順便上youtube找這首歌，
於是今天晚上，幾乎沒什麼核心話題，
只是單純放這首歌、我隨口跟著哼、有一搭沒一搭地聊著天。

後來意外發現，我家狗狗也躺在椅子旁睡覺，
也就是說，那一段輕鬆的音樂兼聊天(幸福)時光，
我的狗狗也享受到了。

我把狗狗喊醒，突然有種「小而確實的幸福感」。

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以前常看人家說，因為忙碌，會忽略掉生命中的許多美好。
我想，現在難得的放空，正好是讓我「感覺」的機會，
可能是因為這樣，
所以我更能去發現生活中許多很微小的幸福感。

把以前因為忙碌→所以冷漠→所以不感受，通通都丟掉。

如果沒有這些小小的快樂心情，我想以後也不可能創作出好東西，
因為我在前一個工作，已經乾燒太久了啊！

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這麼說來，自己給自己放大假，也是一種幸福了！



張宇‧給你們










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小包

這個小花包，是我用之前上課老師提供的紙形，自己挑布、自己拼的。
風格比較花一點，原本老師配的布都是先染布，
先染布的質感比較樸實，不像印花布有很多種表現。
我本人喜歡花花的感覺，年紀稍長，這傾向更明顯。

小花包做好以後，就變成我的化妝包了，哈~
(舊的那一個通通拿去裝小文具、隨身碟這種東西)
(下次把兩個擺一起拍照)


這個也是，先前送給媽媽的那個雙口金小錢包，和這個是同一個紙形做的。
只不過這次我沒有縫花朵。
而且，布本身就有格子的排列圖案，做好以後，畫面就有自己的律動感，真不賴。

上面這兩個小包包的內裡，都是同一塊布，
是先前逛材料店，買的一塊零碼布，剛好只有一呎、單價又便宜，
然後又很薄，像紗布一樣柔軟。
應該會有好一陣子，自己做的小包都用這個當內裡吧~

這塊粉紅棉布有個缺點，是很容易就散掉了，大概是織法的問題。

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這些小包雖然都不是我最愛的「皮包」，
但我一做好總會立刻想要拿東西裝進去。

而且每次去買東西，就很喜歡手中捏著一個柔軟布包的感覺，
就不確定，到底是布的觸感在好？還是「自己做」的觸感在好呢？

ㄎㄎ~

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附注一，等到開學，大概就沒那個精神去拼命縫了，進度一定越來越慢。
是說，做這手工藝很耗眼力，還是不要太拼好，眼睛要用一輩子ㄉ。

附注二，照相不要在台燈「下」拍，
像上面這兩張圖的顏色怪到可以，怎麼修都覺得看起來眼睛就很不舒服。

附註三，我還蠻喜歡「想」圖樣的呢！
真不曉得有沒有可能以後也來設計拼布包包呢？ㄎㄎㄎ~

附注四，堅持自己定下的目標，真的是個挑戰呢！
像我就給自己規定，老師敎的每一種包型，
結束後一定要再找時間自己拼一個別的花色的。

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加油囉~






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be me

除了偶爾拿來一邊說笑、一邊暗示的目的以外，
我一向不喜歡講以前的事，也不愛講自己的事。

不過，我常在某些時間點，回頭看一看這一路走來的自己。

如果有適當的介質，還能勾動我的情緒。

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「○○如果不是這樣，就不是○○了。」(○○是同學叫我的名稱)

「我常常看到你，就覺得你一定很適合穿Salvatore Ferragamo。」
(當時的我壓根不知道啥咪是Salvatore Ferragamo)

「J****我覺得你有一種又古典又摩登的感覺耶！」

「我覺得你應該去從政的，應該說是當像幕僚、立院助理那種，因為你常常都有一套自己的想法，而且很有條理。」

「蛤？○○姐你要離職了喔？我以為那只是假的耶... 那你一定要常常上線。」

「其實你做的很工整，要不是因為你太忙，應該要拉你來上證照班。」

「其實妳有一種天賦，那就是任何很複雜的東西交給妳，妳都可以找出其中的秩序，然後有條不紊地處理完，老神在在的。」

「我很喜歡妳寫的企劃，常常都會有讓人覺得眼睛一亮的創意。」

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生活中，經常聽見別人給我的讚美，
但我往往都帶著疑惑去聽，一方面為自己高興，一方面也告訴自己這可能是假話。

在摸索成長的這12年中，事實上我並非是孤單的，
但感情上我的確認為自己是靠自己走過來，
因為心中有些感受，我認為永遠只有自己知道，
我在怕什麼：一種幽微、遙遠、細密的恐懼，用很微弱的電波控制著某個開關。

實在是因為太不確定這個世界，
所以總是戰戰兢兢，深怕還不夠好，深怕是自己犯了錯。
也養成我總是希望「不要輸」的比較心理。

總是以為，這些讚美只是在安慰我，不要去放大自己的不足，(幫我縮小自己的膽怯)
而不是在放大我的優點與能力。

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我有一種想法，
一個人如果經驗過某種沉痛的失去、如果是從不夠完美中不停地尋求進步、
如果心中是不停地在追求某種心目中的感覺，
他才有足夠的「勇氣」，在諸多缺憾中面對生命與世界。
這個人才有資格去討論「堅強」。

我認為，那是一種很珍貴的勇氣。

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透過這樣一次一次，感覺著自己的成長，
常常讓我滿心感謝天公伯，
總算這一路來，算是平安沒出意外。

現在的自己，較能坦然接受自己的好與不好，
謝謝別人給我的讚美，也謝謝別人欣賞我的努力，
就算有些時候也會挫折、失望，
整體來說，總算能即時想起自我，回歸自己的步伐。

知道自己為什麼在某些場合要做某些事，
對我而言，已經更接近自我一步了。

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看完貓咪系的純愛電影，晚上回家哭著跟男友講電話，
帶著一雙腫成麵龜的眼睛，
明天要去上最後一天班。

我發現到，現在的生活，愉快多過生氣，自在多過恐懼。

這是現在的我，12年來變化過後的我。

很不錯。







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logo設計_小白球的mark

v100


v200

v300

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等著離職的時候，有一天，接到學長的電話，
說要設計個logo印在小白球上。

這次我可是勇往直前，接下來了哩！

第一版、第二版，分別是我最擅長的風格，
應該也可說是我最有fu的那種，
我覺得「文字」本身就已經有很多很多發揮的空間了，
而我也一向比較擅長這種用文字、用文字形體來發揮視覺系統的。

第三版是應學長的創意再做的，屬卡通可愛路線。
(畫畫不是我的強項，承認了啦~~ 做起來手感不如前兩項)

完成後，等不及客戶挑選、做決定，
我就先po上來了。
尤其龍頭教主直接被我拿去放msn的圖示。
三四年沒換過msn圖示，這次真的是有讓我想換的衝動呢！
但光在辦公室內，就有三、四種解讀，還蠻爆笑的。哈哈~

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總之，我對字型還是最在行的，抽象線條、幾何、塊狀...
如果未來我開了設計公司，一定要在這方面做主打。

我喜歡幾何結構。

又及，希望被挑中呢！
如果人家真的挑了我的作品，我一定會很開心很開心~~~
(大概就會幫狗狗加菜，再請全家吃一頓這麼開心ㄅ)

而且，(雖然我一直跟男友說，我每挫折一次，就要更愛我一點)
如果有被挑中，
也可以拿去跟男友申請獎勵補助，還兼在他面前臭屁一個月，
一整個就是自己賺到了啊！

不過，目前就先在自己的頻道上愛現一下吧。
哇哈哈哈哈~~~





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年輕

我覺得年輕有時候會誤事。
因為年輕，所以以為自己還有很多機會、很多時間。

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有些時候我常看坐我前面那一排的妹妹們，
他們當下所受到的考驗和挑戰，
事實上也是我之前面臨過的，而且當時的我比現在的他們還大了五、六歲，
但我不能犯太大的錯誤，因為我的年紀比較大，我不希望人家以為我菜。

但還是從「強迫自己克服恐懼」的摸索過程中，走過來了。

的確，心中不少次抱怨薪水太少、工作太多...

不過我是儘可能挺下去，直到現在我決定要改變玩法。

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但年輕的妹妹們，還是認為應該為自己的努力工作，
獲得更多薪水，好讓自己更有錢。

我不知道自己怎麼走出那個將「辛勤工作=有高薪=會有錢」視為理當如此的時期，
但當我了解到真正的關鍵在於「為自己」，而非「為別人」之後，
這個忙碌不堪、低薪的工作就變成是一個「我自己的任務」了：
一個我必須(當我還是員工時)為別人完成案子的任務，
雖然公司不是我的，但基於我們有契約關係，所以我得幫「他」把案子搞好。

直到，我決定不要這個權利與義務的關係，為止。

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很奇妙的是，此時當我提出我不要了，
人家會自動端其他的「新契約」給我做參考，
希望將「關係」轉換為其他形式。

歐，這世界上「形式」很多的！絕對不只有「上班、領薪水」這一種！

但在我自己想要自由、開始以自己的權益義務為核心來思考之後，
自由真的也朝我走來。

就不曉得，該如何幫助這些年輕妹仔們了解呢？

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同事們很愛跟我說：
你的能力早值得更多薪水、更大的公司、更健全的制度... (諸如此類)。

怪的是，我卻開始想：
這些都只是一般制式的想法，可能會帶著你用制式的觀念去過人生，
你將成為「體制希望你變成的那個樣子」。

的確，我也可以接受犧牲更多自由的契約關係：上更久的班、休更少的假之類的，
但現在我認為，這種交換一定必須有很高昂的代價！

這太重要了。

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但我也不是太好心眼的，不可能看著妹仔們的眼睛，
告訴她們我所體會到的事實。

於是我迂迴地說：你要想，自己願不願意為你想要追求的東西，付出更多又更多？
即使是辛苦的--事實上沒有白吃的午餐，所以獲得什麼的背面一定是付出什麼--
但只要是「你想要追求的」，這些代價都會值得，
而且你會快樂。

快樂的妳就會是大家欣賞、羨慕的人，
如果你想當大公司的主管、如果你想當畫家、如果你想當家庭主婦...

只要是真的自己想要的，那就是那個境界了。

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但他們會理解嗎？還是以為自己的年輕，
能夠讓自己有足夠多的機會換到最好的環境下，結束自己的人生？





當我已經失去大半的年輕之後，幸好我總是努力的、不負所託，
讓自己學習到各種技巧、砥礪心智的成熟度，
擦亮心中那個檢視自己的鏡子，越來越清晰的影像鼓勵自己更加地自信邁步向前。

然後我想，其實永遠也沒有「太遲」的時機，
只要我真的要去做改變，而且千萬別放棄，都會到的。

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年輕，有足夠的睿智去看見「體制」的意義嗎？

這世界還有更大的「體制」運作著，那才是指揮著許多人生的幕後黑手。

年輕的妹仔們，加油吧！
在父母親還不用妳們照顧的時候，一定得把自己練出肌肉來啊！







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