走路，經常一個人

我記得，應該在四年前，剛開始交往時，
自己因為體質關係，經常鬧生理痛，那天要出門約會正是生理痛的日子，
媽媽冷淡、嘲諷的言語，加上非常不滿意這位男朋友，
因此用了相當傷人的言語想阻止我那天出門約會。

因為男友就在門外，媽媽的話又難聽，我索性也硬起脾氣堅持出門去。
自然那天下午是痛個要死不活的。

我記得，我坐著摩托車，來到高雄市立美術館，男友不知如何是好，
於是讓我躺在美術館人行道旁的寬矮牆上休息。
我獨自躺在那，等待不知所措的男友騎車去找便利商店(還是藥局)買止痛藥吧？
印象模糊了。

我只記得，自己一個人，躺在灑滿午後陽光的美術館人行道旁的矮圍牆上。

或許，那天他應該就別那麼聽話，把我載走。
畢竟，我身體不舒服時候，坐機車只會更痛苦；
畢竟，我媽可能就是個壞嘴巴但捨不得我生理痛的媽媽罷了。

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現在的我喜歡走路，讓自己安靜地走路，想想事情。

今天也是一個生理痛的日子。
最近不知道是因為刻意走路騎車運動著，還是吃對了哪一種營養，
因此生理痛是時好時壞，今天不算到要人命的地步。

我吞了顆止痛藥，才出門去。

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從文化中心站出了捷運，我開始走著。

從和平路起，穿越文化中心 -- 這裡週末的創意市集幾年下來，似乎已經過了高峰。
尤記得，過去我喜歡來逛，因為自己也喜歡動手做小東西。
男友希望我觀察、學習人家賣些什麼、怎麼賣。我則是光想著看到喜歡的就想買。

走著，我接上廣州街 -- 這裡環境不錯，有許多咖啡店、餐廳、小舖，
彷彿就是最具文化氛圍的一個浪漫小社區。(或許，開始要被鹽埕區給追上了呢！)
我想著幾次和男友在星巴克喝過咖啡？似乎沒在這用過餐？
到底我們兩個在一起的這些年，幹了哪些事？只泡咖啡店、看書、聽我高談闊論？

廣州街 -- 青年路的小巷 -- 青年路 -- 一路走上寬廣的那一邊。
會經過我最愛去的義大利麵館，我曾經招待過好朋友及她的準先生一起去用餐，
自然，當時男友也一起去的。
我記不得那天我們講過哪些話？只記得我和男友送他們去停車場開車，在那邊說掰掰，
但好像心中總很希望自己也是被車子載來的？雖然我蠻喜歡從後頭抱著男友的感覺。

現在好朋友要當媽媽了，我卻陷入人生最大的困惑與挑戰之中。
今年的情人節，應該會被自己的搞砸了。

繼續沿著青年路走 -- 會經過布莊。
我喜歡布莊，喜歡那種復古的感覺：挑選布料、想像衣服款式、拿布料給師傅做衣服...
我記得節省的男友雖然一直希望能多存點錢，
卻依然曾被我在布莊直接問也不問就卡油去買布了。
或許我不會是個適合他的女人？因為我總是先想到自己....

在涼爽的日子裡，有陽光卻不炎熱的日子裡，走路是舒服的，
速度慢，可以東張西望，看看城市的脈動、變化，曬曬太陽。
當然我最大的目的是讓身體溫暖起來，舒緩生理期的不適。
可惜，今天這招不大管用，這個月看來是不及格的了。

剪過頭髮後，我繼續走著。

從青年路接上林森路 -- 也會經過幾個咖啡小店。
這些年頭，高雄這種標榜特色的咖啡店也多了起來，
我看這麼多店家，總會好奇他們怎麼賺錢、花多少成本，不過這也只是好奇，
根本沒有認真去研究過。
記得以前曾經和大學朋友做過一樣的夢，事實上根據統計也是許多想創業的人的夢，
那就是開一家屬於自己的咖啡店。
這夢當然已經停了，因為朋友已經是一位2個孩子的幸福美麗媽媽，
而我卻還在老是做錯決定、或者舉棋不定。

沿著生日公園走，我接上四維路 -- 開始另一番風貌，熱鬧的、成熟的。
生日公園就像是社區旁常見的公園，只不過是在四維路上，
但一樣是孩子和老人家的天堂。
事實上，過去我在那一帶上班時，也曾觀察過週遭的房子，
生日公園附近是我自認為不錯的地方呢！

不過一旦穿過四維路與中山路口後 -- 情形可就不一樣呢！
銀行多了，還有柏青哥、舞廳、酒家。
舞廳是我很好奇的一個世界，我曾經在加班的夜裡，騎車從旁經過，
裡頭走出來的女人，和我彷彿是不同星球的生物，講著和我不同的語言？
不過，我是很尊重各行各業的人，對她們，就只是單純的、見不多識不廣的好奇罷了。

我繞往中華路再拐上三多路 -- 這是今天的重要任務。
男友託給我的錢，得拿去存好。
但我想著媽媽的話，她說我們不應該在結婚前錢放一起。
我想是有理的，但或許是我太沒安全感了，而我男友太愛我了，
所以才造就一個這樣不太合理正常的情形。
但當我想把錢還給男友時，卻對他造成無比的影響。

我該如何是好，還是讓自己當回去一個窮光蛋吧....

但我不能再做錯事了。

從三多路，搭上捷運回家。

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我是走了不少路，但今天並不累。
所有讓我顫抖雙手、雙腳的原因，都是來自於我不安、徬徨、迷惘的心。

止痛藥讓我的身體忘了生理痛、散步讓我的身體活動讓我的心理鬆懈，
但我的感情，卻是越繃越緊。

我很累了，同時也覺得自己是個無助的壞蛋。

但壞蛋自己一個人走路時，是很享受的。

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後記，自己走路，我心中最怕的2件事，是怕被車子撞到，怕自己被搶包包。

說到底，我還是個膽小的惡人，總是希望有人保護我、陪我走路。






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享受一個人的時光

說起來，都三十幾的年紀了，我卻正在經驗著二十幾的過程。
交往到快結婚的時候，自己嚷著要結婚，於是就買了戒指；
然後因為一封告白簡訊、因為一次對天公伯的祈禱，讓我又全亂了套，完全退縮。

現在卻發現，這爭取來的一年自由，可能永遠也不會再來第二次，
所以就慢著步伐、耐著性子，慢慢地享用吧！

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對我而言，一天當中的一個人的時光，
就是開車上班、下班的那一段路，
我能放空腦袋、想著困擾我的人事物、稍微折磨一下有點冷漠麻痺的感覺神經，
讓音樂伴著車速，在我身旁流動。

今天就是。

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我一向從八卦寮接到大貝湖回家。

過第一個彎，是澄清湖風景區的後門；
下一個彎，過了青年活動中心；
再接著二個彎，是湖畔的住宅大廈群；
最後一個彎繞過去，棒球場就在眼前；
這裡還有三個彎，過去就接往回家的路。

今天的車速很慢，
我這幾日因為過於悲傷、糾葛而神智有點恍惚，
迷濛間看見的風景，在音樂的發酵之下，顯得更加美麗，
我與世界之間彷彿隔了一個世紀的間隔，每盞燈火都如此矇矓、稀疏點點，
像是我在人生舞台上婆娑旋轉間，每一雙欣賞、祝福的眼睛。

時間好像變得慢了，我可以看見它們飛逝而過，掠過我的車窗。
我無法細數，不過卻有種類似放棄、釋懷一般的輕鬆感，
我不再執著自己的年紀；我不再爭取那些自己還看不到、無法掌握的未來；
我不再拿將來壓迫現在。
我只是享受當下在車子內、自己一個人、釋懷坦然的舒暢。

然後，活著的感覺就浮出來了，覺得自己可以祝福別人、對別人好、愛別人的感覺。

或許，在我只愛自己的日子當中，也很樂意有一些溫柔的溫暖給人吧！
於是我決定放手，放手讓時間的推移去證明事情終將有最好的安排，
只留給自己當下坦然與自在。

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今天在車子裡頭，這一段一個人的時光，饒了我自己的牛角尖。

我想，這一陣子，我會很享受這些日子~ 直到我該起身邁步的那天到來。







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很愛很愛的感覺

家人曾經給過我一個評語，說我簡直就是個馬英九→馬太太說馬英九是個自私的人，不會照顧人。
我不置可否地，決定接受，我的確是不會照顧人，大多數時候只想得到自己，
最明顯的例子就是，如果吃到好吃的東西，一定會很開心，開開心心把它吃光。
從沒想過要留給別人。

相反地，男友會把他覺得好吃的東西帶一份給我。

後來我是有學習起來，刻意把東西帶回家，給媽媽吃啦~  但男友還是依舊被我遺忘著...


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有過幾年的時間，我和最要好的朋友呈現幾乎失聯的狀態，
另一位最要好的朋友夾在中間，
沒有很強迫刻意地要我們回復當初的感情，一直到這個過年。

當我們都已婚、或準備結婚了，
準備邁入所有女孩兒人家都夢想著的幸福快樂的下半輩子，很奇妙地，一切就都變了。
過去的問題，瞬間都消失了... 無影無蹤。

唯一留下的，就是熟悉的感覺，
彷彿要不是因為高鐵不是24hr發車，我們就要忘記時間了。


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這次的聚會，讓我從沉睡已久的狀態中甦醒，
環視記憶中、當前身邊的一切，
突然能夠很札實地感受到很愛很愛的感覺。

很愛我的好朋友，很愛過去的日子，很愛這十多年來的一切，
愛到我真心希望這一切永遠都這麼美好，
我們的感情、彼此的婚姻、未來的生命，都將維持這樣的狀態，很快樂、很真誠、很幸福。

本以為自己應該真的是個只愛自己的自私鬼了，
卻奇妙地在朋友身上發現到真心因為很愛很愛所以感受到的快樂，
在經過不短的時間、不少的傷心不快樂之後，
剩下來的，卻是溫暖平靜的幸福美好，在心中。


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或許我是自私在，我希望她們永遠不要離開我吧！
我希望我所愛的人都能永遠陪伴我，和我在一起，全部都和我在一起。
即使他們即將擁有新的幸福快樂，我也希望前提是他們不能離開我，永遠不要。

我攤在椅子上，看著眼前相聚的畫面、聽著耳邊熟悉的嘻笑話語，
這個氛圍，應該會是永恆的，
儘管相較數十年的人生路程，我想這場相聚僅是一瞬間的光陰。



好愛好愛這一切，請好好地，讓大家都很平安、很幸福、很快樂。
那天回家路上，我是這麼在心中真切地祈禱著。


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生命不是沒有永遠的懸疑未解....

只是那個問號我永遠找不到答案了... 我的愛...







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巨大的熱情

有些時候，在我睡得飽、心情輕鬆、身體無病痛的時候，
我就能感受到那股所謂的「巨大的熱情」。
我會想要好好愛身旁的所有一切！

愛我的同學好朋友，祝福我身旁的友人，快樂享受當前一切的狀態，
希望能夠幫助每個朋友，給每個朋友支持與信心。

這種巨大的熱情，讓我覺得，我們可以自己建立我們的快樂王國，
在那邊，每個人都能感受到信心與勇氣。


我喜歡這樣的心理狀態，
每天總覺得可以好好地戰鬥，和所有的夥伴，衝往更棒的未來。


這是我的感情，有些時候會跑出來的浪漫與天真。
不過，我相信能夠改變世界的，就是天真的勇氣，純粹地夢想著更好的未來。





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永不停止追尋

這是我以前工作主管傳給我的新年簡訊：
「也祝妳平安順心，永不停止追尋！」

這簡訊讓我想起近來心中的矛盾。
有些時候，我會對結婚充滿困惑，像是：
以後早餐都要自己弄、沒有媽媽準備好在桌上的早餐了。
回家沒有媽媽煮好的晚餐。
天天都要看到同一個人。
萬一選錯了怎麼辦？
結了以後，人生是不是就一定這樣子了？

原本以前會幻想的要生幾個孩子、家裡要如何佈置、家要買在哪、要去哪玩...
全都卡在當前的這個困惑裡頭，看不到那些幻想的以後了....

於是，現在有男生朋友約好要出去吃飯，
男友會很反對。
他說，可以和女生出去啊，不要和男生出去；
他說，就算我不反對，其他人看到會怎麼想；
他說，如果是你大嫂這樣子，你哥會把她殺了吧....

我好害怕。因為我不希望以後真的只能有一個世界、一個核心，
沒有其他有趣的東西了，沒有朋友了。
朋友就是朋友，可以讓我開開心心一起的人，為什麼要限性別？



這個「追尋」指的究竟是什麼？
我曾經也很鄙視那些所謂在「追尋」的人的懦弱與膽小，
所以浪跡天涯，也不選擇走入人生、承擔壓力。

我們是在「想像」中追尋那個不一樣的世界？
還是要在現在的生活當中，去追尋不一樣的呈現？
到底我的主管要傳達給我的，是追尋什麼？

我和其他男生朋友出去，是在追尋？或者是在躲避？
我結婚之後，可以繼續追尋著什麼？



我說，我還是想要幫自己打造一個城堡，有自己的士兵和牛馬存糧，
以免結婚之後，我只有先生與我的一切，而這一切消失之後，我將無所適從。



或許這些恐懼，都只是因為一封簡訊，而被掀出來、被放大... 而我自己沒有想過答案。
否則，為什麼那天我對著天公伯拜拜時，要請天公伯保佑我，別讓我嫁錯男人？
其實我心中有著很巨大的害怕與不安嗎？
萬一錯了，怕自己可能又要重來，像當時空空回到家鄉這樣？



還是，我早該去追尋別的東西了？
按著原本計劃安排的，去結婚，從事業、追求財富的目的上，去做追尋。
而非一直在「追尋正確的男人」這個門口打轉。

我應該放眼在「追尋一個我要的生活」？在 "現在" 這個基礎之上？




那我還可以選擇那個 "基礎" 嗎？






很多秘密藏在心中，我多麼希望爸爸還在我身旁，幫我做決定，
讓我在最後錯了的時候，還有人可以賴皮...


我想，我會不會是怕了？慌了？
會不會因為這樣，就親手把現在很美好的一切給毀了。





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要有商品來源

最近在看一本受到高度推崇的資本主義小說《阿特拉斯聳聳肩》。
裡頭一些攻擊別人事業的懸疑情節，
有一招就是讓你「不能生產產品」，也就是讓你沒東西(或是沒好東西)可賣。

做生意，產品、通路，以及管理產品到通路這中間的策略及作業，
是我目前意識到的三個重要關卡。
(根據創業者分享，當然還包含了團隊、資金、法律... 等等等的)

我想要從「包包」著手的這件事情上，現在選擇從產品這個地方著手進入。

反正全部都沒有，總要找個我容易上手的點開始第一步。
通路我覺得反而是最困難的，
因為我要有通路的先決條件就是要立刻有產品上架，否則就等於開了一間沒賣東西的店了...
而產品可以給我一段時間累積手感、觀察市場喜好。


總之，我已經開始第一步了。
上週已經和男友一起去挑了我的第一台縫紉機囉~
我覺得趁著本週把我的小小工作桌架起來，會是個很棒的時間點。
如果，一邊整理工作桌、一邊夢想自由的未來、一邊緩步迎接一個不一樣的台灣，
如果天公伯真如此愛護我，
那麼這個週末將會多完整啊！

一整個用想的都心花大開~

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我相信會成真的，勇敢夢想、勇敢擁抱夢想、勇敢踏上夢想之途的人，
終將到達那個多采多姿的彼岸！

堅持下去！




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車禍後想到的第一件事

我不是發生車禍，只是差點發生正面對撞的車禍。


因為是千鈞一髮那樣的有驚無險，
所以我心中著實被大大地嚇了一跳，閃過車禍之後的當下，腦袋一片空白。


應該是自從那兩則告白的簡訊之後，讓自己陷入了2天的幌神之中。
原本就 (被男友歸類為) 不大安全的駕駛者，
加上這幾天似乎一直想在音樂中尋找刺激 (以滿足某種速度或感官的渴望)，
所以就發生了今天的這件插曲。


還是得先感謝老天爺，讓我有及時回神注意到自己已經衝入危險，
而對向來車也及時閃開，
否則，才買一個月的車就要和我一起報廢，怎麼說都會令人難過惋惜。


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後來我就用龜速，緩慢開回家。


在閃過車禍的一會兒，我才開始「想事情」，
第一件想到的是：萬一真的發生車禍，男友可能會很傷心。


後來又不久，再想到：可是男人傷心會多久？是不是一下就把我給忘了，繼續走下去？


學長說：五分鐘；
男同學說：所以你希望他從此別再往前走？
我和女同學則認同：所以無論如何，女人還是請確保自己能好好活著吧！


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就說我是個濫情、自作多情的傢伙。


事實上，我已體會過「男人快速復活」的功力了，
會像《暮光之城》那隻吸血鬼那樣說：「Bella, you're my life now.」這種話的男人，
是不可能存在的。
會這樣子 (沒妳活不下去) 的男人，也往往不會是被歌頌的那種英雄。


不過我的腦袋裡頭，很遺憾還是有被植入「暮光病毒」，會做「暮光白日夢」。
所以，才會被一個想法給纏繞著：
「那個老師會不會很傷心很傷心，傷心到無法面對我啊？」
「我該怎麼辦？怎麼辦？」


光這個想法，就夠讓我發生10次車禍了。


但因為我的腦袋也同時有掃毒軟體，
所以掃毒軟體會跳出來說：
「別傻了，他會拍拍屁股上的塵土，站起來，繼續活著，追下一個女朋友。」
「他會看到你像看到空氣一樣，忘了上禮拜傳過啥鬼簡訊給你。」


這個太現實的答案 (讓我覺得自己彷彿一點吸引力也無一般讓人容易遺忘)，
殺傷力夠讓我發生100次車禍...


結果，最嚴重的情況就是，「暮光病毒」和「掃毒軟體」在我的腦內激戰，
我大概有100年的時間，都會活在這個矛盾當中，無時無刻感到迷惘、發生驚險事件。


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這種男生女生的矛盾，難怪可以千古傳誦，應該是永遠無解的吧？


但實際想想，
為什麼去要求男人得永遠活在哀傷之中呢？
是不是代表他永遠不能再擁有幸福快樂？
被遺忘就代表沒價值嗎？
被遺忘是個不堪承受的一種羞辱嗎？


那麼，是否我們的意義、我們的存在，只在於他人的記憶之中，
而沒有一個絕對？


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或許就我而言，我只是怕，到頭來，只剩我自己。
或許我只是怕，到頭來兩頭落空。
或許我只是怕事情的轉變，會讓過去的一切消失，而我得重新適應新的一切。


而為什麼、從什麼時候開始，我開始害怕重新來過？


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不過，我們女孩兒的結論有一點是對的：女人還是得會自己好好活著。無論如何。


這是唯一確定的，身為女人的最後一道防線。


今天這個超驚險未發生的車禍，讓我受教一件事：
別為男人傷太多腦筋吧！差一點都要連自己都受傷了！


以後開車不准聽搖滾樂。


今年規劃的做的事，還是一件一件去完成，
這才是你給自己最實際的交代、最實際的成績單！








男人，讓他們自己去傷腦筋吧！














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