TakaoChic

走路，經常一個人

2012-02-12T22:36:00.000+08:00

我記得，應該在四年前，剛開始交往時，
自己因為體質關係，經常鬧生理痛，那天要出門約會正是生理痛的日子，
媽媽冷淡、嘲諷的言語，加上非常不滿意這位男朋友，
因此用了相當傷人的言語想阻止我那天出門約會。

因為男友就在門外，媽媽的話又難聽，我索性也硬起脾氣堅持出門去。
自然那天下午是痛個要死不活的。

我記得，我坐著摩托車，來到高雄市立美術館，男友不知如何是好，
於是讓我躺在美術館人行道旁的寬矮牆上休息。
我獨自躺在那，等待不知所措的男友騎車去找便利商店(還是藥局)買止痛藥吧？
印象模糊了。

我只記得，自己一個人，躺在灑滿午後陽光的美術館人行道旁的矮圍牆上。

或許，那天他應該就別那麼聽話，把我載走。
畢竟，我身體不舒服時候，坐機車只會更痛苦；
畢竟，我媽可能就是個壞嘴巴但捨不得我生理痛的媽媽罷了。

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現在的我喜歡走路，讓自己安靜地走路，想想事情。

今天也是一個生理痛的日子。
最近不知道是因為刻意走路騎車運動著，還是吃對了哪一種營養，
因此生理痛是時好時壞，今天不算到要人命的地步。

我吞了顆止痛藥，才出門去。

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從文化中心站出了捷運，我開始走著。

從和平路起，穿越文化中心 -- 這裡週末的創意市集幾年下來，似乎已經過了高峰。
尤記得，過去我喜歡來逛，因為自己也喜歡動手做小東西。
男友希望我觀察、學習人家賣些什麼、怎麼賣。我則是光想著看到喜歡的就想買。

走著，我接上廣州街 -- 這裡環境不錯，有許多咖啡店、餐廳、小舖，
彷彿就是最具文化氛圍的一個浪漫小社區。(或許，開始要被鹽埕區給追上了呢！)
我想著幾次和男友在星巴克喝過咖啡？似乎沒在這用過餐？
到底我們兩個在一起的這些年，幹了哪些事？只泡咖啡店、看書、聽我高談闊論？

廣州街 -- 青年路的小巷 -- 青年路 -- 一路走上寬廣的那一邊。
會經過我最愛去的義大利麵館，我曾經招待過好朋友及她的準先生一起去用餐，
自然，當時男友也一起去的。
我記不得那天我們講過哪些話？只記得我和男友送他們去停車場開車，在那邊說掰掰，
但好像心中總很希望自己也是被車子載來的？雖然我蠻喜歡從後頭抱著男友的感覺。

現在好朋友要當媽媽了，我卻陷入人生最大的困惑與挑戰之中。
今年的情人節，應該會被自己的搞砸了。

繼續沿著青年路走 -- 會經過布莊。
我喜歡布莊，喜歡那種復古的感覺：挑選布料、想像衣服款式、拿布料給師傅做衣服...
我記得節省的男友雖然一直希望能多存點錢，
卻依然曾被我在布莊直接問也不問就卡油去買布了。
或許我不會是個適合他的女人？因為我總是先想到自己....

在涼爽的日子裡，有陽光卻不炎熱的日子裡，走路是舒服的，
速度慢，可以東張西望，看看城市的脈動、變化，曬曬太陽。
當然我最大的目的是讓身體溫暖起來，舒緩生理期的不適。
可惜，今天這招不大管用，這個月看來是不及格的了。

剪過頭髮後，我繼續走著。

從青年路接上林森路 -- 也會經過幾個咖啡小店。
這些年頭，高雄這種標榜特色的咖啡店也多了起來，
我看這麼多店家，總會好奇他們怎麼賺錢、花多少成本，不過這也只是好奇，
根本沒有認真去研究過。
記得以前曾經和大學朋友做過一樣的夢，事實上根據統計也是許多想創業的人的夢，
那就是開一家屬於自己的咖啡店。
這夢當然已經停了，因為朋友已經是一位2個孩子的幸福美麗媽媽，
而我卻還在老是做錯決定、或者舉棋不定。

沿著生日公園走，我接上四維路 -- 開始另一番風貌，熱鬧的、成熟的。
生日公園就像是社區旁常見的公園，只不過是在四維路上，
但一樣是孩子和老人家的天堂。
事實上，過去我在那一帶上班時，也曾觀察過週遭的房子，
生日公園附近是我自認為不錯的地方呢！

不過一旦穿過四維路與中山路口後 -- 情形可就不一樣呢！
銀行多了，還有柏青哥、舞廳、酒家。
舞廳是我很好奇的一個世界，我曾經在加班的夜裡，騎車從旁經過，
裡頭走出來的女人，和我彷彿是不同星球的生物，講著和我不同的語言？
不過，我是很尊重各行各業的人，對她們，就只是單純的、見不多識不廣的好奇罷了。

我繞往中華路再拐上三多路 -- 這是今天的重要任務。
男友託給我的錢，得拿去存好。
但我想著媽媽的話，她說我們不應該在結婚前錢放一起。
我想是有理的，但或許是我太沒安全感了，而我男友太愛我了，
所以才造就一個這樣不太合理正常的情形。
但當我想把錢還給男友時，卻對他造成無比的影響。

我該如何是好，還是讓自己當回去一個窮光蛋吧....

但我不能再做錯事了。

從三多路，搭上捷運回家。

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我是走了不少路，但今天並不累。
所有讓我顫抖雙手、雙腳的原因，都是來自於我不安、徬徨、迷惘的心。

止痛藥讓我的身體忘了生理痛、散步讓我的身體活動讓我的心理鬆懈，
但我的感情，卻是越繃越緊。

我很累了，同時也覺得自己是個無助的壞蛋。

但壞蛋自己一個人走路時，是很享受的。

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後記，自己走路，我心中最怕的2件事，是怕被車子撞到，怕自己被搶包包。

說到底，我還是個膽小的惡人，總是希望有人保護我、陪我走路。

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享受一個人的時光

2012-02-10T21:44:00.000+08:00

說起來，都三十幾的年紀了，我卻正在經驗著二十幾的過程。
交往到快結婚的時候，自己嚷著要結婚，於是就買了戒指；
然後因為一封告白簡訊、因為一次對天公伯的祈禱，讓我又全亂了套，完全退縮。

現在卻發現，這爭取來的一年自由，可能永遠也不會再來第二次，
所以就慢著步伐、耐著性子，慢慢地享用吧！

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對我而言，一天當中的一個人的時光，
就是開車上班、下班的那一段路，
我能放空腦袋、想著困擾我的人事物、稍微折磨一下有點冷漠麻痺的感覺神經，
讓音樂伴著車速，在我身旁流動。

今天就是。

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我一向從八卦寮接到大貝湖回家。

過第一個彎，是澄清湖風景區的後門；
下一個彎，過了青年活動中心；
再接著二個彎，是湖畔的住宅大廈群；
最後一個彎繞過去，棒球場就在眼前；
這裡還有三個彎，過去就接往回家的路。

今天的車速很慢，
我這幾日因為過於悲傷、糾葛而神智有點恍惚，
迷濛間看見的風景，在音樂的發酵之下，顯得更加美麗，
我與世界之間彷彿隔了一個世紀的間隔，每盞燈火都如此矇矓、稀疏點點，
像是我在人生舞台上婆娑旋轉間，每一雙欣賞、祝福的眼睛。

時間好像變得慢了，我可以看見它們飛逝而過，掠過我的車窗。
我無法細數，不過卻有種類似放棄、釋懷一般的輕鬆感，
我不再執著自己的年紀；我不再爭取那些自己還看不到、無法掌握的未來；
我不再拿將來壓迫現在。
我只是享受當下在車子內、自己一個人、釋懷坦然的舒暢。

然後，活著的感覺就浮出來了，覺得自己可以祝福別人、對別人好、愛別人的感覺。

或許，在我只愛自己的日子當中，也很樂意有一些溫柔的溫暖給人吧！
於是我決定放手，放手讓時間的推移去證明事情終將有最好的安排，
只留給自己當下坦然與自在。

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今天在車子裡頭，這一段一個人的時光，饒了我自己的牛角尖。

我想，這一陣子，我會很享受這些日子~ 直到我該起身邁步的那天到來。

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很愛很愛的感覺

2012-01-26T19:07:00.000+08:00

家人曾經給過我一個評語，說我簡直就是個馬英九→馬太太說馬英九是個自私的人，不會照顧人。
我不置可否地，決定接受，我的確是不會照顧人，大多數時候只想得到自己，
最明顯的例子就是，如果吃到好吃的東西，一定會很開心，開開心心把它吃光。
從沒想過要留給別人。

相反地，男友會把他覺得好吃的東西帶一份給我。

後來我是有學習起來，刻意把東西帶回家，給媽媽吃啦~ 但男友還是依舊被我遺忘著...

>>

有過幾年的時間，我和最要好的朋友呈現幾乎失聯的狀態，
另一位最要好的朋友夾在中間，
沒有很強迫刻意地要我們回復當初的感情，一直到這個過年。

當我們都已婚、或準備結婚了，
準備邁入所有女孩兒人家都夢想著的幸福快樂的下半輩子，很奇妙地，一切就都變了。
過去的問題，瞬間都消失了... 無影無蹤。

唯一留下的，就是熟悉的感覺，
彷彿要不是因為高鐵不是24hr發車，我們就要忘記時間了。

>>

這次的聚會，讓我從沉睡已久的狀態中甦醒，
環視記憶中、當前身邊的一切，
突然能夠很札實地感受到很愛很愛的感覺。

很愛我的好朋友，很愛過去的日子，很愛這十多年來的一切，
愛到我真心希望這一切永遠都這麼美好，
我們的感情、彼此的婚姻、未來的生命，都將維持這樣的狀態，很快樂、很真誠、很幸福。

本以為自己應該真的是個只愛自己的自私鬼了，
卻奇妙地在朋友身上發現到真心因為很愛很愛所以感受到的快樂，
在經過不短的時間、不少的傷心不快樂之後，
剩下來的，卻是溫暖平靜的幸福美好，在心中。

>>

或許我是自私在，我希望她們永遠不要離開我吧！
我希望我所愛的人都能永遠陪伴我，和我在一起，全部都和我在一起。
即使他們即將擁有新的幸福快樂，我也希望前提是他們不能離開我，永遠不要。

我攤在椅子上，看著眼前相聚的畫面、聽著耳邊熟悉的嘻笑話語，
這個氛圍，應該會是永恆的，
儘管相較數十年的人生路程，我想這場相聚僅是一瞬間的光陰。

好愛好愛這一切，請好好地，讓大家都很平安、很幸福、很快樂。
那天回家路上，我是這麼在心中真切地祈禱著。

>>

生命不是沒有永遠的懸疑未解....

只是那個問號我永遠找不到答案了... 我的愛...

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巨大的熱情

2012-01-25T14:12:00.000+08:00

有些時候，在我睡得飽、心情輕鬆、身體無病痛的時候，
我就能感受到那股所謂的「巨大的熱情」。
我會想要好好愛身旁的所有一切！

愛我的同學好朋友，祝福我身旁的友人，快樂享受當前一切的狀態，
希望能夠幫助每個朋友，給每個朋友支持與信心。

這種巨大的熱情，讓我覺得，我們可以自己建立我們的快樂王國，
在那邊，每個人都能感受到信心與勇氣。

我喜歡這樣的心理狀態，
每天總覺得可以好好地戰鬥，和所有的夥伴，衝往更棒的未來。

這是我的感情，有些時候會跑出來的浪漫與天真。
不過，我相信能夠改變世界的，就是天真的勇氣，純粹地夢想著更好的未來。

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永不停止追尋

2012-01-24T11:02:00.000+08:00

這是我以前工作主管傳給我的新年簡訊：
「也祝妳平安順心，永不停止追尋！」

這簡訊讓我想起近來心中的矛盾。
有些時候，我會對結婚充滿困惑，像是：
以後早餐都要自己弄、沒有媽媽準備好在桌上的早餐了。
回家沒有媽媽煮好的晚餐。
天天都要看到同一個人。
萬一選錯了怎麼辦？
結了以後，人生是不是就一定這樣子了？

原本以前會幻想的要生幾個孩子、家裡要如何佈置、家要買在哪、要去哪玩...
全都卡在當前的這個困惑裡頭，看不到那些幻想的以後了....

於是，現在有男生朋友約好要出去吃飯，
男友會很反對。
他說，可以和女生出去啊，不要和男生出去；
他說，就算我不反對，其他人看到會怎麼想；
他說，如果是你大嫂這樣子，你哥會把她殺了吧....

我好害怕。因為我不希望以後真的只能有一個世界、一個核心，
沒有其他有趣的東西了，沒有朋友了。
朋友就是朋友，可以讓我開開心心一起的人，為什麼要限性別？

這個「追尋」指的究竟是什麼？
我曾經也很鄙視那些所謂在「追尋」的人的懦弱與膽小，
所以浪跡天涯，也不選擇走入人生、承擔壓力。

我們是在「想像」中追尋那個不一樣的世界？
還是要在現在的生活當中，去追尋不一樣的呈現？
到底我的主管要傳達給我的，是追尋什麼？

我和其他男生朋友出去，是在追尋？或者是在躲避？
我結婚之後，可以繼續追尋著什麼？

我說，我還是想要幫自己打造一個城堡，有自己的士兵和牛馬存糧，
以免結婚之後，我只有先生與我的一切，而這一切消失之後，我將無所適從。

或許這些恐懼，都只是因為一封簡訊，而被掀出來、被放大... 而我自己沒有想過答案。
否則，為什麼那天我對著天公伯拜拜時，要請天公伯保佑我，別讓我嫁錯男人？
其實我心中有著很巨大的害怕與不安嗎？
萬一錯了，怕自己可能又要重來，像當時空空回到家鄉這樣？

還是，我早該去追尋別的東西了？
按著原本計劃安排的，去結婚，從事業、追求財富的目的上，去做追尋。
而非一直在「追尋正確的男人」這個門口打轉。

我應該放眼在「追尋一個我要的生活」？在 "現在" 這個基礎之上？

那我還可以選擇那個 "基礎" 嗎？

很多秘密藏在心中，我多麼希望爸爸還在我身旁，幫我做決定，
讓我在最後錯了的時候，還有人可以賴皮...

我想，我會不會是怕了？慌了？
會不會因為這樣，就親手把現在很美好的一切給毀了。

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要有商品來源

2012-01-10T18:59:00.000+08:00

最近在看一本受到高度推崇的資本主義小說《阿特拉斯聳聳肩》。
裡頭一些攻擊別人事業的懸疑情節，
有一招就是讓你「不能生產產品」，也就是讓你沒東西(或是沒好東西)可賣。

做生意，產品、通路，以及管理產品到通路這中間的策略及作業，
是我目前意識到的三個重要關卡。
(根據創業者分享，當然還包含了團隊、資金、法律... 等等等的)

我想要從「包包」著手的這件事情上，現在選擇從產品這個地方著手進入。

反正全部都沒有，總要找個我容易上手的點開始第一步。
通路我覺得反而是最困難的，
因為我要有通路的先決條件就是要立刻有產品上架，否則就等於開了一間沒賣東西的店了...
而產品可以給我一段時間累積手感、觀察市場喜好。

總之，我已經開始第一步了。
上週已經和男友一起去挑了我的第一台縫紉機囉~
我覺得趁著本週把我的小小工作桌架起來，會是個很棒的時間點。
如果，一邊整理工作桌、一邊夢想自由的未來、一邊緩步迎接一個不一樣的台灣，
如果天公伯真如此愛護我，
那麼這個週末將會多完整啊！

一整個用想的都心花大開~

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我相信會成真的，勇敢夢想、勇敢擁抱夢想、勇敢踏上夢想之途的人，
終將到達那個多采多姿的彼岸！

堅持下去！

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車禍後想到的第一件事

2012-01-03T22:09:00.001+08:00

我不是發生車禍，只是差點發生正面對撞的車禍。

因為是千鈞一髮那樣的有驚無險，
所以我心中著實被大大地嚇了一跳，閃過車禍之後的當下，腦袋一片空白。

應該是自從那兩則告白的簡訊之後，讓自己陷入了2天的幌神之中。
原本就 (被男友歸類為) 不大安全的駕駛者，
加上這幾天似乎一直想在音樂中尋找刺激 (以滿足某種速度或感官的渴望)，
所以就發生了今天的這件插曲。

還是得先感謝老天爺，讓我有及時回神注意到自己已經衝入危險，
而對向來車也及時閃開，
否則，才買一個月的車就要和我一起報廢，怎麼說都會令人難過惋惜。

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後來我就用龜速，緩慢開回家。

在閃過車禍的一會兒，我才開始「想事情」，
第一件想到的是：萬一真的發生車禍，男友可能會很傷心。

後來又不久，再想到：可是男人傷心會多久？是不是一下就把我給忘了，繼續走下去？

學長說：五分鐘；
男同學說：所以你希望他從此別再往前走？
我和女同學則認同：所以無論如何，女人還是請確保自己能好好活著吧！

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就說我是個濫情、自作多情的傢伙。

事實上，我已體會過「男人快速復活」的功力了，
會像《暮光之城》那隻吸血鬼那樣說：「Bella, you're my life now.」這種話的男人，
是不可能存在的。
會這樣子 (沒妳活不下去) 的男人，也往往不會是被歌頌的那種英雄。

不過我的腦袋裡頭，很遺憾還是有被植入「暮光病毒」，會做「暮光白日夢」。
所以，才會被一個想法給纏繞著：
「那個老師會不會很傷心很傷心，傷心到無法面對我啊？」
「我該怎麼辦？怎麼辦？」

光這個想法，就夠讓我發生10次車禍了。

但因為我的腦袋也同時有掃毒軟體，
所以掃毒軟體會跳出來說：
「別傻了，他會拍拍屁股上的塵土，站起來，繼續活著，追下一個女朋友。」
「他會看到你像看到空氣一樣，忘了上禮拜傳過啥鬼簡訊給你。」

這個太現實的答案 (讓我覺得自己彷彿一點吸引力也無一般讓人容易遺忘)，
殺傷力夠讓我發生100次車禍...

結果，最嚴重的情況就是，「暮光病毒」和「掃毒軟體」在我的腦內激戰，
我大概有100年的時間，都會活在這個矛盾當中，無時無刻感到迷惘、發生驚險事件。

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這種男生女生的矛盾，難怪可以千古傳誦，應該是永遠無解的吧？

但實際想想，
為什麼去要求男人得永遠活在哀傷之中呢？
是不是代表他永遠不能再擁有幸福快樂？
被遺忘就代表沒價值嗎？
被遺忘是個不堪承受的一種羞辱嗎？

那麼，是否我們的意義、我們的存在，只在於他人的記憶之中，
而沒有一個絕對？

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或許就我而言，我只是怕，到頭來，只剩我自己。
或許我只是怕，到頭來兩頭落空。
或許我只是怕事情的轉變，會讓過去的一切消失，而我得重新適應新的一切。

而為什麼、從什麼時候開始，我開始害怕重新來過？

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不過，我們女孩兒的結論有一點是對的：女人還是得會自己好好活著。無論如何。

這是唯一確定的，身為女人的最後一道防線。

今天這個超驚險未發生的車禍，讓我受教一件事：
別為男人傷太多腦筋吧！差一點都要連自己都受傷了！

以後開車不准聽搖滾樂。

今年規劃的做的事，還是一件一件去完成，
這才是你給自己最實際的交代、最實際的成績單！

男人，讓他們自己去傷腦筋吧！

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感情生活插曲

2012-01-01T22:16:00.002+08:00

男人--
I feel kind of sorry for not having met you a long time earlier. Your future husband is a lucky man. Wish you the best of luck in 2012... Und Forhes Neues Jahr! :D Cxxxxxxxx :)
(2011.12.31 / 4:26 PM)

男人--
I feel I have to speak it out before this year ends: I love you. Please forgive me.
(2011.12.31 / 10:15 PM)

我--
Dear Cxxxxxxxx, I guess this is the beauty of life. Nothing is perfect. People have missing parts in life. But I believe you deserve happiness. Remember, we're all here for you. Cheer up, here comes the new year! Still friends, okay! Happy 2012.
(2011.12.31 / 11:23 PM)

男人--
Thank you for your kindness! Happy New Year!
(2011.12.31 / 11:35 PM)

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上面，大概是送走我的2011最出乎意料的一個單一事件了。
這是我上課的老師，雖然我在課堂上隱隱約約感覺到，老師很想認識這個「我」。
不過基於我過去常常做錯判斷、追錯人、表錯情等等憾事，
儘管自己漸漸多了自信，相信我是很多人喜愛的，
但也沒有在這個老師的行為當中做太多的揣測，依然快樂地「做自己」。

結果，沒想到在班上同學聚餐(老師也參加)解散後，
就收到這樣的簡訊。
雖然自己沒有太往自己臉上貼金，但我畢竟也怕誤會太多太久，
因此刻意在聚餐時透露即將結婚的消息，
也在聚餐即將結束時，感受到老師的不耐煩，只是沒有很確定老師是受到我的影響。

就這樣，天真的我選擇相信，
這個外國人應該不是玩咖的態度給我簡訊，
不過能在短短時間讓人家對我產生這麼多感情、造成這麼多失望，
應該也讓我又增添了不少自信吧。

只是在這樣的時機，很難去做任何回應。
事實上也的確對我造成影響。

畢竟過去交往時間內，生活很平淡、沒有吵架、沒有壓力。
沒想到，在今年的顛簸與意外插曲這麼多，讓我深刻體會到「認真思考」的必要。
思考自己需要怎麼樣的人生、
思考自己是個怎麼樣的人、
思考怎麼樣的人才適合我、
思考我還要花多少時間尋找這樣的人、
思考如何在調整2個人的步伐一起走人生旅途、
思考價值觀、
思考未來的生活樣貌....

除了一種炙熱的感情之外，
我應該跨越去想更深入的話題，包括我心目中的「成功」該如何。

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現在的男友，我沒有非要分手的理由；
這些個欣賞我的男人，我沒有貿然跳進另一段感情的理由。
我沒有理由放棄這個、選擇那個。

或許我生性自私、不會照顧人，
所以我只能想自己要什麼、自己該如何去實現我想要的。
至於男人是不是該不顧一切選擇我，我覺得那由他們自己去決定吧！

但我知道自己改變了。
過去，外國籍的男友給我的想像是：他們是我的救生圈，他們能救我。
我把自己當成一個需要王子來拯救的可憐台灣島民。

後來我明白，男人的成功與否，與國籍無關。國籍也與男人的實力無關。
更別說，事實上的情形是，
這些外國籍的男人，就像多數我們生活週遭的台灣男人一樣，辛苦著、奮鬥著。

而我，也轉向選擇正面面對身為台灣人的事實。
因此我勇敢了，也就忘了「救生圈」的想法，而有更成熟的思考角度。
更近一步地，我也開始理解所謂的「男人」所有的壓力與欲望，
以及他們同樣身為人、需要愛、需要關懷的柔軟。

因此，我對「堅強的實力」有了更嚴酷的標準。
畢竟這個世界是競爭的，男人只能選擇更強壯、更精明、更富有，
以保護他所建立的王國→此處我指的就是他的家庭。

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感謝老天，還是讓我擁有一些人的欣賞與愛護；
感謝老天，我已經不像過去的自己，膽小受怕；
感謝老天，我比以前更有自信，也更相信自己值得某種類型的男人喜愛；
感謝老天，賜給我幸福快樂及寧靜的心靈，讓自己安然渡過些許的波折；
感謝老天，
我1998年許的願望，如今真的實現了，
我的確很努力、很體貼地，成為大家的天使。

我很樂意體會別人的心情、給予同情與溫暖，
並且告訴人們，別擔心、別害怕，我會一直在這裡。

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這就是2011年的感言。
我的確感到竊喜、感動、揪心肝，
畢竟有人在我的背後，靜靜地受我牽動、追隨我。
不過，我想盡自己最大的努力，給各位祝福。如此便已足夠。

現在我體會到，當你是一個快樂的人，幸福總不會離你太遠。
而我的快樂，來自於逐漸成熟的心智、愈來愈勇敢的心靈、愈來愈多的自信。
曾經我很著急，後來事實證明，過了10年，該我的通通都會發生。

不用急了，先讓自己成為一個真正快樂的人吧！

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其實那本書叫...

2011-12-24T17:17:00.000+08:00

我從07年離開台北，到今天已經步入第五年了。

當時，離開台北有許多的因素，
「卡關」是一個很主要的部份，
因為工作沒有機會升，也不確定是不是就要一直做相同的事下去；
因為一直交不到穩定的男友，感情部份空虛讓我不安；
因為搞不清楚到底要如何規劃人生；
因為穩定的工作卻充滿了空白與無目的性；
因為家的召喚；
因為看了一些書，開始夢想想要與眾不同。

所以我就決定搬了。

一開始，有位大學同學曾經問過我：
你說你最近看過一些書，有不一樣的想法，是什麼書呢？

我的確因為工作時間的關係，那段時間看了「很多」書，
用看書來填補生命中許多空白，並且說服自己並不膚淺 (或其他安慰自己的幻想)。
其中一部份，是關於理財、職涯，以及創業的，
前兩部份都很常見、常成為聊天話題，像是《30雜誌》、《商業週刊》...

同學問時，我老實說了前半部分，但卻隱藏了創業這一部份。
但事實上是創業這一部分的書，讓我燃起一個自由的夢想，也才決定要離開台北。

可能是因為對自己不夠自信，對夢想不夠篤定，所以當時不敢承認自己看的書？
可能是怕面對質疑、饒富趣味的眼光，而讓自己害羞、退縮？

總之，我沒有誠實告訴她到底我看了什麼書。

回來四年多了，人生體驗遠比台北那份工作豐富、熱鬧、緊湊多了。
一直繞啊繞的也還沒實現當時離開台北的夢想，也還沒放棄。
直到現在，我即將邁入人生的下一個階段，我也意識到自己越來越成熟穩重，
我決定給自己一個課題：
這個夢想該開始實現了，我要做的第一步，是誠實面對我的夢想。
並且著手實現我的夢想，我真的要去做了。我也是這麼告訴男友的。

這是我的自由之夢。

其實，艾麗莎，當年我心底想說的那本書叫《有錢人想的和你不一樣》。

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被威脅

2011-12-14T22:05:00.000+08:00

今天上班發生的事。

因為(向本單位)請款碰上困難，發票/收據來回改了三次，
自立晚報的總編於是生氣了，打電話來罵。

我一直賠不是，跟他說因為我是新人，所以有些狀況比較不清楚。

生氣的總編輯嘩啦啦說了很多話：
「是不是要我打電話給黃啟川」
「只要我一通電話，妳明天就不用來上班了」
「我跟侯彩鳳、黃啟川他們都很熟的」
「黃啟川和我是同年的」

>>>

出社會差不多10年，一直很自信自己的能力和做人，從沒靠過別人，
事實上，做為一個父親早逝的女孩子，我也沒有靠山可以靠。

一向不受人威脅、討厭威脅的我，
今天被人家威脅時候，卻只能一直賠不是、賠不是、對不起、對不起...

我知道，這裡是我的策略之一，我的選擇，為了媽媽的一個選擇。
所以我第一次體認到，「為了別人」而忍耐、低聲下氣的感受。

我生氣，生氣到想哭，委屈到想哭。
但我決定不要輕易讓自己逃避，我要正面去面對這樣的現實世界。

我是不受威脅的。一定要咬緊牙根，拼到屬於自己的自由人生！

自立晚報總編輯的這通威脅電話，是印記。

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你團購嗎？

2011-09-26T20:34:00.004+08:00

在我前一個工作離職前，
手頭上有個案子在洽談，是團購網站的合作案。
目前台灣的團購網大概有GOMAJI、17Life、Groupon、雅虎等等，
這幾個比較大。
當然也有零星知名度、規模較小的，例如Facebook上也有團購的把戲。

團購那個案子，是我和醜八怪之間衝突的因素之一。
原因是，他身為主管，也知道我在和其中一家洽談，他自己同時也和第二家談當中。
後來他的案子先簽了約，還簽了一個「獨家」的半年約，
卻沒讓我知道，擺著讓我繼續跟我這家廠商來來往往談判。

我發現之後，就很不高興。
第一不高興，明知道我有這案子在手上，自己都去簽約賣身半年了，竟然沒告知，讓我暴露在可能造成糾紛的狀態下。
第二不高興，我挑明問他是否有這狀況之後，他竟然還說「還是可以談吧」！被揭發之後乾脆裝傻擺爛的做事風格，是很不夠稱頭的。

>>

有關團購這東西，我從沒碰過。因為我是比較Old-fashion的消費者，
那一堆花招讓我多花點錢的把戲，我一向沒興趣深入了解。
但當我需要幫公司推更多產品出去的時候，我就得認真思考了。

不過也因為這樣的關係，當時團購通路找我合作時，
他們花了不少功夫在說服我、解釋所有我的疑問：
任何我想像得到的疑問，身為供應商及消費者兩種角度的疑問。
我還沒想清楚該怎麼找到對自己有優勢的操作之前，
碰！醜八怪已經簽了個半年的獨家合約。

OK，事實上，第一次推出的時候，效果真的超級好，賣出一千多份。
後來我離職之後，陸陸續續還有再推出。
而這段期間，打從我第一次接到團購網找我合作開始，
我就有幾次在其他管道了解各方對「團購」這東西的褒貶：流不流行、適不適合、消費糾紛等。
所以，我一直沒有對這個通路敞開心胸。
但總之第一次推出，衝了一千多份，董事長也頗是滿意呢！

直到前幾天，「又」看到前公司在團購了，我實在是有一點倒胃口，
這種跳樓大拍賣的事，多做幾次，就把自己做爛了，
以後還有哪個客人要在原價的時候來消費呢？
這只會讓客人產生一個印象：「其實他們5折就有賺了！」

光想到這，就讓我頭皮發麻，請問這到底算哪們子行銷啊？
有必要這麼作踐自己的產品嗎？
這種負面影響可沒有背書在團購網的賣身契合約中喔！
打爛自己行情，人家是不會賠的！

更扯的是，最後這一次團購(一般而言，團購都是限時一天24hr)，
竟然來到一個史上無敵鳥蛋讓人羞愧的數字「27」。
然後緊接著加賣2天，目前數字來到「46」，一共賣了三天72hr。
(目前倒數2小時53分)

>>

這個醜八怪，可以去切腹了。
如果說，這個行銷案，目的不是要衝量(而我看也績效不彰)，而是要打知名度，
那還真是得感謝他，把自家產品貶成5折就能擁有的便宜貨。
這可真是個大好宣傳啊。
(更別說，他合作的團購通路，是台灣消費糾紛最多的通路)

ㄔㄟ... 現在有一點慶幸，當時沒跟他跳進去這個團購漩渦廝殺，
否則我現在一定要難過死了。

這件事的教訓就是：鄉親啊，要多讀書喔！

>>

最後更新，48人做收。天哪....

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賽德克‧巴萊

2011-09-14T20:01:00.003+08:00

今天和媽媽去看《賽德克‧巴萊》。
之前一次和媽媽去(電影院)看的電影，我想應該是《被出賣的台灣》。

總之這類題目，老人家也會想要看的。

這一陣子，別說《賽》片很會行銷，到處看得到，
連藍綠媒體都愛拿它做文章，
當然投稿發表心得的人也就不在少數。
所以事實上，我寫blog不是要發表關於影片的摘要、介紹、對比(今昔)、心得等等。

其實，看著影片在跑，
一點也不冗長，上集共2小時20~30分鐘，但時間卻咻一下就過去了。
我很震撼的，是我們台灣還有這麼美麗、粗獷的原始山林啊！太令人感動了。
或者說，好佳在幾百年來一直被外人統治，都還沒被砍光光...

殺戮的鏡頭，我看的不怕；
這樣的歷史背景，並不煽情，所以我也不激動。

原住民的歌聲好聽，我喜歡；
台灣的山林很美，我喜歡；
原始的、原住民的、野蠻的力量與奔放，我喜歡。
尤其，我喜歡他們選擇自己的祖靈。

不要怕。
這一定是個很了不起的訓練。
到了「那裡」，無畏懼的心，就會成為主宰。
「它」發出的聲音，能感動人，也定能震聶敵人，讓萬物相信「它」的堅定。

雖然現在是「文明」社會了，不能出草，
砍人頭會被關、被判刑、被槍斃，
但是我相信，每個人都應該要散發「砍人頭」的氣勢和勇氣。
每每面臨的挑戰與威脅，只有驍勇、精神地死去做最後的皈依。

這樣地坦然：「砍人頭」。

到底，靈魂中要訓練一顆「不要怕」的膽量。

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理想婚紗

2011-09-13T18:30:00.005+08:00

理想婚紗該長什麼樣？

雖然還沒到緊鑼密鼓的階段，
總之我先自己快樂研究各種我想得到的事物也不錯，
那就從婚紗開始。

不過，這邊的婚紗設計，實在很over，
我喜歡簡單一點，氛圍有到、裝飾很少的那種fu啊！
所以囉，反正四處看看不用錢，於是上國外網站去看。
西方人的婚紗好像多數是用買的，所以白紗款式真的很多很多，
有做這種生意的網站，也是很多很多。

下面有三張圖片，借下來分享，
前2張圖片的禮服設計師是Henry Ruth。

還有一個，忘ㄌ.... (不過，這是「假如」要辦豪華婚禮的話，我覺得最豪華的fu的設計)
最後這個網址(因為圖片抓不下來)，是我個人目前覺得看到最棒的了。

按一下去欣賞

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換工作

2011-09-13T18:09:00.002+08:00

這次很快地跑回高雄，
接著最近的時間內，最重要的任務就是換工作。

於是上網找，並且開始投履歷。
同時間，老東家也一直接觸我。

這樣多方的動作一起開始，就像在跳群舞一樣，
要把節奏拿捏好，才不會跳到腳步打結，到時一無所有。
畢竟，追求新工作的同時，
我個人還是認為，要稍微理解老東家的想法，
不要說「為人家著想」這麼偉大，起碼自己的表現要很識相。

這一次換工作，需要考慮到未來成家的因素在其中。
畢竟有家庭要照顧，應該沒辦法兩個人都拼事業，家擺著讓她普通普通，
話說回來，拼事業賺大錢做家中經濟支柱這種事我也不想做。
所以，最好的就是要找到可以讓我兼顧兩者的頭路。

如果說，我很想要埋沒自己的長才，就此求安穩、不求事業飛黃騰達呢？
我是真的很這麼想。就怕自己想太多。
畢竟，我是處女座啊！處女座有這麼多的優點，是不應該哀怨地自我埋沒唄！

總之，一邊等回應，一邊要主動出擊了吧！
但這一切的目的，
都是要為了將來，可以成為富有的家庭主婦而前進！切記！加油~

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努力學習賺錢

2011-09-08T14:59:00.003+08:00

希望擁有這樣的能力，

才能有心力，照顧家庭和小孩，

當一個好妻子、好母親。

我是這麼期許自己的。

追求幸福的權利，請全力爭取

2011-08-23T19:00:00.003+08:00

因為開始討論結婚的議題，許多現實的挑戰逐一跑出來。

暫且不論2個家庭的差異，始中間產生很多分歧的意見，這都還能溝通解決。

最現實的，應該就是經濟能力的這個問題了，

包括家庭間分歧的意見，都可以在「擁有強健的經濟實力」下，迎刃而解。

所以，萬能的金錢，無比至上啊！

就算現在還不是個有粗獷財力手腕的人，還是要勇敢地踏向人生的新階段。

請一起加油吧！

威脅感

2011-08-16T23:03:00.002+08:00

在職場上，大家一定都碰過一些人，

特別容易展露光芒，自然而然散發一種光，

如果碰上一個比較膽小的主管，

就有可能因為「不自覺」的光芒而招惹一連串的不如意。

有些當主管的人，的確是比較小心謹慎、排斥用比自己強的人。

不過這就是格局的議題了：通常，老闆一定是請一堆比他強的人幫他做事。

(所以這些主管就不是老闆)

要怎麼做到「感覺不到威脅」呢？我猜這是一種心病吧~ 只有當事人想擺脫時才有藥醫。

倒是，如果有自覺自己是個容易吸引人、自然散發光芒的人，

可能也需要訓練自己降低給人造成威脅的壓力，

畢竟這對人是一種體貼 → 讓人家日子安穩一點。

坦白想想，可能近幾年我比較沒有掌握這個工夫喔！

當時剛畢業的新鮮人態度可能已經有點失憶了，所以有時在無意間給自己製造了麻煩。

但我不是說，應該要默默待在「害怕被威脅的主管」的底下勞碌一輩子。

低調是為了保護自己，也給自己機會，

這樣才能有機會存活、並且在未來大放異彩 → 這得鼓勵自己努力落實。

畢竟，高手都喜歡高手，甚至高手會欣賞高手。

而如果有不夠高手的，自然會被淘汰到他自己的量級去。

有更優秀的出現時，差一點的自然會落敗 → 此時落敗，就不止能力差，連智慧也差了。

我想，這是我的課題，因為我有一顆比小人更大的心，但肌肉不夠。

加油！

在家休息

2011-08-12T13:32:00.005+08:00

又回家休息了。

去墾丁的這半年，像南柯一夢一樣。

不管做事是憑實力還是憑關係，

如果沒辦法讓自己平常自然，

可能下場就是這樣。

我是會控制情緒沒錯，所以我不會隨便對人發飆，

也沒有心機想要找機會羞辱別人，

壓抑的結果，

受傷的是自己。

所以，休息後，希望自己更加地沉穩，別再受人影響了。

更好的是，希望以後有奮力迎戰、撲上去的凶狠氣勢，

別被惡人吃死死。

但是容我自私一下，

我覺得那個壞脾氣的前同事，真的很可憐，

因為她脾氣很壞人又長得醜。

不過，就讓她這麼可憐下去吧，

我希望她在自己無敵能幹的世界中，繼續享受孤獨，沒人愛。

好了，到此為止。

(反正前人已遠，那傢伙已與我無關，最算最後一次說她壞話好了)

我還是得收拾好自己，為了自己的人生和家庭努力著。

畢竟我也是個普通人而已。

我感謝受到的賞識與鼓勵，讓我相信自己並不差。

更重要的是，這短短的幾天，感謝家人和男友總是支持我、沒有任何疑問的力挺。

以前不懂，什麼叫做「在一起經過這麼多事」，

這一陣子體會清楚了。

生氣

2011-05-23T19:52:00.001+08:00

有一天，男友生我的悶氣...

我嚇到了。

>>>>

仔細回想，
如果我常抱怨、常看到我討厭的事，
應該就代表我還不夠忙，
還沒完全發揮潛力，
所以就還心有餘力去注意到身旁的雜草，
然後生氣、碎碎念。

既然如此，那我應該要更認真，把真正的實力全部發揮出來。

讓自己忙到完全忽略討厭的事物，不受影響。

>>>>

就這麼說定了。

飛逝的時光啊

2010-10-15T23:47:00.002+08:00

有一個常去看的blog宣佈關站。

少正卯到宇文渙，結婚到生子，學生到一家之主，(不過關站的不是他)
從我寫blog開始到大約09年，
好些個當時網路上認識的人又都漸漸隱去，
去回歸一個正務實更有挑戰的角色了吧。

所以，站也慢慢關了。

這就是世代更迭的感覺唷！很明顯的。

我也是因為忙碌，所以blog越寫越少了。

想想，以前不管啥芝麻豆大的小事，都能寫一大篇，
現在天天都在寫東西賺錢，反而沒空管blog，
是因為自己貧乏了所以沒內容可以寫嗎？
那我昨天出差，
整整幾乎陪老闆講了九個小時的話，我還撐得住。

應該，就夠意義了ㄅ？

>>

時光飛逝啊~~

我以後一定會強到讓那些人通通認識我的。

.

一天中的"小確幸"

2010-09-08T00:23:00.004+08:00

離職後的第七天，
心中隱約一直有個「怕沒法很快找到下個收入」的憂慮，
不過，難得放大假，實在不應該浪費大好休息的時光，
所以還是放了膽，出門去喝咖啡、看書渡時光。

這種獨處是我從在台北時就養成了，
現在在高雄沒辦法在家中「重建」這種情境，
因為有媽媽、有貝比、有狗狗，一整個沒有「一個人」的fu。
所以，只好往外跑。

>>

自己的簡單中餐，店內放張宇這首歌，
心情於是好了起來。

晚上回了家，和男友在線上聊天，講起中午的這段小快樂，
順便上youtube找這首歌，
於是今天晚上，幾乎沒什麼核心話題，
只是單純放這首歌、我隨口跟著哼、有一搭沒一搭地聊著天。

後來意外發現，我家狗狗也躺在椅子旁睡覺，
也就是說，那一段輕鬆的音樂兼聊天(幸福)時光，
我的狗狗也享受到了。

我把狗狗喊醒，突然有種「小而確實的幸福感」。

>>

以前常看人家說，因為忙碌，會忽略掉生命中的許多美好。
我想，現在難得的放空，正好是讓我「感覺」的機會，
可能是因為這樣，
所以我更能去發現生活中許多很微小的幸福感。

把以前因為忙碌→所以冷漠→所以不感受，通通都丟掉。

如果沒有這些小小的快樂心情，我想以後也不可能創作出好東西，
因為我在前一個工作，已經乾燒太久了啊！

>>

這麼說來，自己給自己放大假，也是一種幸福了！

張宇‧給你們

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小包

2010-09-03T23:19:00.003+08:00

這個小花包，是我用之前上課老師提供的紙形，自己挑布、自己拼的。
風格比較花一點，原本老師配的布都是先染布，
先染布的質感比較樸實，不像印花布有很多種表現。
我本人喜歡花花的感覺，年紀稍長，這傾向更明顯。

小花包做好以後，就變成我的化妝包了，哈~
(舊的那一個通通拿去裝小文具、隨身碟這種東西)
(下次把兩個擺一起拍照)

這個也是，先前送給媽媽的那個雙口金小錢包，和這個是同一個紙形做的。
只不過這次我沒有縫花朵。
而且，布本身就有格子的排列圖案，做好以後，畫面就有自己的律動感，真不賴。

上面這兩個小包包的內裡，都是同一塊布，
是先前逛材料店，買的一塊零碼布，剛好只有一呎、單價又便宜，
然後又很薄，像紗布一樣柔軟。
應該會有好一陣子，自己做的小包都用這個當內裡吧~

這塊粉紅棉布有個缺點，是很容易就散掉了，大概是織法的問題。

>>

這些小包雖然都不是我最愛的「皮包」，
但我一做好總會立刻想要拿東西裝進去。

而且每次去買東西，就很喜歡手中捏著一個柔軟布包的感覺，
就不確定，到底是布的觸感在好？還是「自己做」的觸感在好呢？

ㄎㄎ~

>>

附注一，等到開學，大概就沒那個精神去拼命縫了，進度一定越來越慢。
是說，做這手工藝很耗眼力，還是不要太拼好，眼睛要用一輩子ㄉ。

附注二，照相不要在台燈「下」拍，
像上面這兩張圖的顏色怪到可以，怎麼修都覺得看起來眼睛就很不舒服。

附註三，我還蠻喜歡「想」圖樣的呢！
真不曉得有沒有可能以後也來設計拼布包包呢？ㄎㄎㄎ~

附注四，堅持自己定下的目標，真的是個挑戰呢！
像我就給自己規定，老師敎的每一種包型，
結束後一定要再找時間自己拼一個別的花色的。

>>

加油囉~

.

be me

2010-08-30T23:26:00.002+08:00

除了偶爾拿來一邊說笑、一邊暗示的目的以外，
我一向不喜歡講以前的事，也不愛講自己的事。

不過，我常在某些時間點，回頭看一看這一路走來的自己。

如果有適當的介質，還能勾動我的情緒。

>>

「○○如果不是這樣，就不是○○了。」(○○是同學叫我的名稱)

「我常常看到你，就覺得你一定很適合穿Salvatore Ferragamo。」
(當時的我壓根不知道啥咪是Salvatore Ferragamo)

「J****我覺得你有一種又古典又摩登的感覺耶！」

「我覺得你應該去從政的，應該說是當像幕僚、立院助理那種，因為你常常都有一套自己的想法，而且很有條理。」

「蛤？○○姐你要離職了喔？我以為那只是假的耶... 那你一定要常常上線。」

「其實你做的很工整，要不是因為你太忙，應該要拉你來上證照班。」

「其實妳有一種天賦，那就是任何很複雜的東西交給妳，妳都可以找出其中的秩序，然後有條不紊地處理完，老神在在的。」

「我很喜歡妳寫的企劃，常常都會有讓人覺得眼睛一亮的創意。」

>>

生活中，經常聽見別人給我的讚美，
但我往往都帶著疑惑去聽，一方面為自己高興，一方面也告訴自己這可能是假話。

在摸索成長的這12年中，事實上我並非是孤單的，
但感情上我的確認為自己是靠自己走過來，
因為心中有些感受，我認為永遠只有自己知道，
我在怕什麼：一種幽微、遙遠、細密的恐懼，用很微弱的電波控制著某個開關。

實在是因為太不確定這個世界，
所以總是戰戰兢兢，深怕還不夠好，深怕是自己犯了錯。
也養成我總是希望「不要輸」的比較心理。

總是以為，這些讚美只是在安慰我，不要去放大自己的不足，(幫我縮小自己的膽怯)
而不是在放大我的優點與能力。

>>

我有一種想法，
一個人如果經驗過某種沉痛的失去、如果是從不夠完美中不停地尋求進步、
如果心中是不停地在追求某種心目中的感覺，
他才有足夠的「勇氣」，在諸多缺憾中面對生命與世界。
這個人才有資格去討論「堅強」。

我認為，那是一種很珍貴的勇氣。

>>

透過這樣一次一次，感覺著自己的成長，
常常讓我滿心感謝天公伯，
總算這一路來，算是平安沒出意外。

現在的自己，較能坦然接受自己的好與不好，
謝謝別人給我的讚美，也謝謝別人欣賞我的努力，
就算有些時候也會挫折、失望，
整體來說，總算能即時想起自我，回歸自己的步伐。

知道自己為什麼在某些場合要做某些事，
對我而言，已經更接近自我一步了。

>>

看完貓咪系的純愛電影，晚上回家哭著跟男友講電話，
帶著一雙腫成麵龜的眼睛，
明天要去上最後一天班。

我發現到，現在的生活，愉快多過生氣，自在多過恐懼。

這是現在的我，12年來變化過後的我。

很不錯。

.

logo設計_小白球的mark

2010-08-23T19:53:00.004+08:00

v100

v200

v300

>>

等著離職的時候，有一天，接到學長的電話，
說要設計個logo印在小白球上。

這次我可是勇往直前，接下來了哩！

第一版、第二版，分別是我最擅長的風格，
應該也可說是我最有fu的那種，
我覺得「文字」本身就已經有很多很多發揮的空間了，
而我也一向比較擅長這種用文字、用文字形體來發揮視覺系統的。

第三版是應學長的創意再做的，屬卡通可愛路線。
(畫畫不是我的強項，承認了啦~~ 做起來手感不如前兩項)

完成後，等不及客戶挑選、做決定，
我就先po上來了。
尤其龍頭教主直接被我拿去放msn的圖示。
三四年沒換過msn圖示，這次真的是有讓我想換的衝動呢！
但光在辦公室內，就有三、四種解讀，還蠻爆笑的。哈哈~

>>

總之，我對字型還是最在行的，抽象線條、幾何、塊狀...
如果未來我開了設計公司，一定要在這方面做主打。

我喜歡幾何結構。

又及，希望被挑中呢！
如果人家真的挑了我的作品，我一定會很開心很開心~~~
(大概就會幫狗狗加菜，再請全家吃一頓這麼開心ㄅ)

而且，(雖然我一直跟男友說，我每挫折一次，就要更愛我一點)
如果有被挑中，
也可以拿去跟男友申請獎勵補助，還兼在他面前臭屁一個月，
一整個就是自己賺到了啊！

不過，目前就先在自己的頻道上愛現一下吧。
哇哈哈哈哈~~~

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年輕

2010-08-08T01:07:00.002+08:00

我覺得年輕有時候會誤事。
因為年輕，所以以為自己還有很多機會、很多時間。

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有些時候我常看坐我前面那一排的妹妹們，
他們當下所受到的考驗和挑戰，
事實上也是我之前面臨過的，而且當時的我比現在的他們還大了五、六歲，
但我不能犯太大的錯誤，因為我的年紀比較大，我不希望人家以為我菜。

但還是從「強迫自己克服恐懼」的摸索過程中，走過來了。

的確，心中不少次抱怨薪水太少、工作太多...

不過我是儘可能挺下去，直到現在我決定要改變玩法。

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但年輕的妹妹們，還是認為應該為自己的努力工作，
獲得更多薪水，好讓自己更有錢。

我不知道自己怎麼走出那個將「辛勤工作=有高薪=會有錢」視為理當如此的時期，
但當我了解到真正的關鍵在於「為自己」，而非「為別人」之後，
這個忙碌不堪、低薪的工作就變成是一個「我自己的任務」了：
一個我必須(當我還是員工時)為別人完成案子的任務，
雖然公司不是我的，但基於我們有契約關係，所以我得幫「他」把案子搞好。

直到，我決定不要這個權利與義務的關係，為止。

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很奇妙的是，此時當我提出我不要了，
人家會自動端其他的「新契約」給我做參考，
希望將「關係」轉換為其他形式。

歐，這世界上「形式」很多的！絕對不只有「上班、領薪水」這一種！

但在我自己想要自由、開始以自己的權益義務為核心來思考之後，
自由真的也朝我走來。

就不曉得，該如何幫助這些年輕妹仔們了解呢？

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同事們很愛跟我說：
你的能力早值得更多薪水、更大的公司、更健全的制度... (諸如此類)。

怪的是，我卻開始想：
這些都只是一般制式的想法，可能會帶著你用制式的觀念去過人生，
你將成為「體制希望你變成的那個樣子」。

的確，我也可以接受犧牲更多自由的契約關係：上更久的班、休更少的假之類的，
但現在我認為，這種交換一定必須有很高昂的代價！

這太重要了。

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但我也不是太好心眼的，不可能看著妹仔們的眼睛，
告訴她們我所體會到的事實。

於是我迂迴地說：你要想，自己願不願意為你想要追求的東西，付出更多又更多？
即使是辛苦的--事實上沒有白吃的午餐，所以獲得什麼的背面一定是付出什麼--
但只要是「你想要追求的」，這些代價都會值得，
而且你會快樂。

快樂的妳就會是大家欣賞、羨慕的人，
如果你想當大公司的主管、如果你想當畫家、如果你想當家庭主婦...

只要是真的自己想要的，那就是那個境界了。

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但他們會理解嗎？還是以為自己的年輕，
能夠讓自己有足夠多的機會換到最好的環境下，結束自己的人生？

當我已經失去大半的年輕之後，幸好我總是努力的、不負所託，
讓自己學習到各種技巧、砥礪心智的成熟度，
擦亮心中那個檢視自己的鏡子，越來越清晰的影像鼓勵自己更加地自信邁步向前。

然後我想，其實永遠也沒有「太遲」的時機，
只要我真的要去做改變，而且千萬別放棄，都會到的。

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年輕，有足夠的睿智去看見「體制」的意義嗎？

這世界還有更大的「體制」運作著，那才是指揮著許多人生的幕後黑手。

年輕的妹仔們，加油吧！
在父母親還不用妳們照顧的時候，一定得把自己練出肌肉來啊！

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強迫...

2010-08-05T13:06:00.002+08:00

之前「研擬自備環保杯提供優惠」的法律規定新聞出來後，
我有寫過blog，
認為這是很多此一舉、管小事的政策。
這種事，根本用不著出動「政府」來管。

結果這幾天新聞出來，說訂好規定了，
以700c.c.為準，
700c.c.以下必須折價1元，700c.c.以上必須折價2元。

然後？

我心想：這就是研擬半天後的決定？
為了鼓勵拋棄式餐具減量使用？
還規定：1.不可以指定環保杯的廠牌，2.不可以用其他優惠活動限制。

結果就是，
飲料業者說，到最後成本會反應到產品價格上；
消費者說，省1元又買不了其他東西。

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到底響應環保，是為了「環保」的目的？還是為了「省錢」？
還是，規定越訂越多，結果只是徒得「擾民」、「拿大砲打小鳥」的罵名。

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個人認為，哪個白痴公務員想出這個點子的？
叫他去死吧。

因為這法律規定根本就沒有用。

可能只有生產/販賣環保杯的業者，覺得不錯吧？

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又及：徵收土地用強來的；賣飲料優惠用規定的，
現在這邊是變成共產主義國家了嗎？
及著要統一，先幹在說？

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Team player

2010-07-27T18:47:00.003+08:00

相信很多人在找工作的時候，都碰過這種要求：
「要能以團隊合作的方式完成工作」、「a team player is a must」等等這類的。

又，我曾看過文章說：
「台灣人大概是全世界『想要自己當老闆』比例最高的國家」。

我覺得，上面和下面的兩個條件，可能是沒辦法同時存在的。

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不過，寧為雞首不為牛後的觀念，形成台灣存在著眾多的中小企業的狀況，
也不見得是壞事。
因為聽說之前的東南亞金融風暴/海嘯，沒掃到台灣，
就是因為我們有「數量龐大的中小企業」，就算倒30%也還剩很多，
所以不會造就龐大的失業潮。

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我自己的體會：
好的team player需要的是「每個player都有足夠的自信，並且充分尊重彼此」，
這種情況下，那個team才能play得好。

用我自己當實例，
同事的場子(主辦的活動)往往需要主持，
以前常見的一個問題是，活動總是只有一個主持人，
我猜原因是「怕默契不好」。

默契不好的原因有兩個，一個是對活動主題不熟，另一個是對夥伴不熟(不會拱夥伴)。
活動主題要熟很簡單，只要主辦的同事弄個行前會，搞定。
而對搭檔的夥伴不熟，就比較棘手，可能是因為兩個本就不合，也可能因為怕鋒頭被搶走。

問題是，很多場活動我都覺得如果能有「兩個主持人」，那就太棒了。

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我是個慢熟的人，所以那種「裝熟」的破冰活動，超不會主持的。
但先前在台中辦的活動，兩場演講倒是都和老師配合得很好，
好到老師在回答學員的問題，竟然還往我這邊看。
(讓我心中冒出一個問號：有什麼問題嗎？看我幹嘛？)

而我主持很簡單，就是拱老師而已。
聽老師的內容，幫學生提問，創造老師發揮的題目和舞台。
那麼參加的學員，也會有賺到的感覺，
因為可能是不會問問題，也可能是不敢問問題，
有人幫忙提問，就能讓他們多聽一些，上課的人就會覺得很開心。

有人幫忙問問題，老師也才不用自己尷尬地串這個場。

在那種情況下，我和演講者就是一個team。

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不過站在台上還過要保持腦筋清醒，臨場和伙伴應對，的確是需要訓練。
尤其我常放空腦袋的人，當機也不是沒有過。哈~

(言下之意：好好主持完一天的活動，是很累的唷！)

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這和台灣人愛創業有什麼關係呢？
可能是因為老覺得別人能做的自己都能做，幹嘛要聽令於一個笨蛋呢？

而領導的人為什麼會讓人覺得他是個笨蛋(或其實也不那麼懂)呢？
可能是因為他真的是個笨蛋、也可能是因為他不夠尊重人。
如果彼此看彼此都不順眼→就會有情緒→就會不尊重彼此→就會更不順眼...
惡性循環。

例如說，本來我想要自己做工作室了，後來變成吃頭路的上班族，
而且還是專門寫企畫的→沒設計好做了。

喜歡做設計→公司請了以前合作的設計師→我沒設計好做→看新設計師的設計不順眼→看新設計師不順眼。(大概事情就是這樣連貫起來的吧)

事實上，那位設計師也知道我個來歷，她對我也頗無禮，那情形就會變成：
我討厭她的設計→我討厭她/她討厭我→我對她的無禮很感冒→我不甩她→我更討厭她/她更討厭我。

那麼一筆爛帳，已經不知道究竟債主是誰了，我也不介意，
因為我決定將問題拉升到「品味」和「教養」層次，
至於她的設計作品，我決定交給設計部門自己去管控即可，
對外不會特別defense她們的作品，
對內也將她無禮的行為態度當成耳邊風。

但，我還是保有一慣的禮貌，尊重她是設計部門的頭子。

至於她要來干涉我怎麼處理案子，打太極，擋掉。

這樣就是不好的team的案例。對上她/對上我，我們兩個都不是team player。

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問題是，我相信「團結力量大」這回事，
有一群人(加上合適的領導人)，鐵定比一個天才還要有用。

只不過，如果能召集到一群「有自信」的天才，那就如虎添翼了。
否則充其量只是一個人帶另外一群人忙忙碌碌、照表操課，殺傷力應該也有限。
(頂多是把課操得很漂亮而已)

但因為很多人不適合/不曉得該如何讓自己快樂地在team裡頭play，
反而是很擅長把team玩成一個痛苦不堪的地獄，害人害己，
所以team player會閃得遠遠地，
而一個好team也怕再多加個人進來，會被玩臭掉。

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所以我有一個對自己的期許：
要對自己更多的自信，才能對旁人的無禮一笑置之，才能領導，才有自己的team。
事實上，有自信的人，看這個世界會更坦然，一定能夠找到更多的快樂。

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強烈的欲望

2010-07-24T23:49:00.002+08:00

宅在家一整天，下午在線上和朋友小聊一會兒。
後來就比較放心了，決定放心等待上週爭取的職缺回覆。

拿捏「要處理」、「不處理」、「冷處理」也算是個修養及學問。

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(很難得地)去健身房踩腳踏車，給自己定一個「今天就踩個30分鐘吧」的目標，
然後計畫好，暖身10min，加重到9訓練10min，再舒緩10min，應該很完美。
到第二階段時，起初還好，後來越來越吃力，我猜臉色應該開始變糟。

到了第三階段，一直提醒自己上午在報紙上看到的，
「運動可以幫助大腦進入α波，比較能夠心想事成，例如腦袋放鬆只想一堆鈔票...」，
於是我很堅強地「想著」「什麼都不想」這件事，
甚至努力「想著一堆鈔票」，
腳下奮力地踩著腳踏車... (同時故作輕鬆瀟灑地邊聽音樂)

事實上，腦袋只剩下一個念頭：不停地倒數時間。

「加油，再8分鐘」

「盧彥勳說『堅持到底』的」

「5分鐘...」

「撐下去，總要有些事我可以堅強地做到完...」

「3分鐘...」

我看最後那三分鐘，我的表情應該差不多是要把那個計數器吃掉了吧；
腦袋還不時懷疑著，等一下我會不會像Bridget Jones那樣倒在地上？
然後焦慮地回頭看看健身房裡還有哪些人...

運動可以增加大腦的α波？

倒是最後我真的心中只剩下一個念：天殺的30分鐘快到吧！

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這下想到下午朋友分享的，有些事情不用強求，因緣到了就會發生，
運動到底該不該強求自己呢？

要是我去面試、或追我喜歡的男孩子，都像下午踩腳踏車那樣的表情，
哇咧...
想都不敢想像，應該會嚇死人ㄅ？

噗~

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不外顯一定也是一種修煉。

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記帳記了起碼有四、五年，
不過欠缺統計的工作，所以基本上只是一堆數字抄了四、五年，
當中的意義卻不清不楚的，渾噩記了這麼久，
每個月都在起頭寫上「我要當有錢人」，也未見成效。

今天順便做了計劃許久的事，將記帳的工作委託給雲端技術，
以後就直接上網登記就好了，
順便要利用統計程式幫自己解讀一下這些數字背後的秘密。

不看還好，才試算了本月份的，就發現到學拼布可真是花錢哪！
遠大於我平日的生活開銷耶！
這只靠一個簡單的圓餅圖幫我解答唷！
(事實證明，以前記帳卻沒有解讀數字，根本就沒有用)

我將「統計」列入這次唸研究所要搞通的其中一門課。

就先拿自己這幾年來記的帳當研究對象吧~ 哈哈！

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鼓勵的能量

2010-07-24T01:34:00.004+08:00

這是送給媽媽的小口金包，兩個嘴巴的。
第一次做口金，就做兩個嘴巴的口金包，不過媽媽一向很捧場，
所以不會挑剔成品。

這是要送給男友的抱枕。
做很久，且過程中我的壓線技術從極差開始有了進步，
於是這顆抱枕的壓線效果，從中心向外，有很大的變化，
幸好遠看沒有什麼差別。
不過自己設計的壓線紋路，遠遠看變成一個大X，感覺不是很好。
下次要改進。

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從自己鼓勵自己去學，
到男友及媽媽也鼓勵我去學，
感覺每天都有一個寄託，就是下班回家做點拼布，
好極了。

(當然，我更期待那種「既期待上班工作，也期待下班的家庭生活」的日子)

希望拼布能繼續讓我這麼快樂，
以後我一定也能為拼布創造出好作品，讓自己更快樂。
嘿~

對了，如果身旁的人，有一種興趣與寄託，記得要給他/她鼓勵，
因為有人支持、鼓勵的「追求(某種東西的)過程」，
會讓人很快樂的！
這真是比買昂貴的東西討好他/她還要令人愉快！

支持/鼓勵的感覺很好。

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Ready

2010-07-24T00:43:00.004+08:00

那時心中想的是：

「我在尋找自己可以發揮、貢獻的題目，所以我要把blog關起來，直到我能寫出有價值的東西」。

我在尋找可以發揮的題目，在blog，在事業上，事實上，是整個人生皆如此。

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最近我很少看電影，不過有一次為了租一片媽媽可以和我一起看的週末DVD，
我選了Julie & Julia這片，沒想到卻給我帶來意想不到的激勵：
因為女主角在「30歲」那一年「完成」了一個計畫，
讓將屆30歲的我，好振奮。

人生當然沒有「完成」的階段，只有不斷不斷的努力，
不過我相信那種「第一次真的堅持到自己訂的終點」一定是很棒很特別的經驗，
甚至可以做為一種人生突破的里程。

那時我想，好像這一年的我，的確也很特別：
我差不多堅持了一年的畫畫課，而且是大部分時間都畫得很差勁，
不過很困難很困難地撐過怎麼畫都不對勁的時期，
總算畫得出點東西了。
後來因為班上有位很會畫的女同學，在某次分組，很不屑地答應我提議同一組，
讓本來就很敏感的我，覺得「在這邊裝乖也夠久了」，
於是藉唸書的機會，向老師告辭。

這樣也算是一種堅持了吧？反向思考的，參考電影情節來安慰自己。

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不過，我想我是越來越OK了吧，
可以再重新寫了。

現階段的任務是：「要正面、回饋」的，
我不再回顧以前不快樂的經驗，
也不再搜尋不快樂的人帶給我的不快樂記憶，
我要求自己應該要做對世界有益的事，
而最基本的原則就是做對自己有益的事。

在我有能力拯救世界之前，
我認為大家能夠顧好自己，這個社會早就可以進步很多了！

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所以啊，我準備好去追求自己生命的提升，
當前的公務員客戶不好，而我還不到拯救他們進步的階段，
所以我要遠離這些不好的人，
我要去追求新的工作、新的事業、新的挑戰。

雖然一向是害怕自己不夠好，
但我回頭想一想，其實這幾年的工作，我一向不負所託。

我一定可以的。

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